анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Гороскоп на завтра:

У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.

У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

2. Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

3. Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет "Балтику 9-ку", это уже о многом говорит.

1. Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:

- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

2. - Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.

- Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

- Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

1. В мире есть только один нормальный рэпер, и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

2. Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

3. Золотые руки из жо#ы — это когда починил телевизор и уронил его.

1. Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2. - А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

3. Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

1. Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.

2. В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице...

3. Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

2. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!

3. При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

1. Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: "Покажи, покажи!" с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, а там опять твоё.

2. Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

1. Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

2. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

3. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

1. - Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?

- Неа… простуженка я…

2. Если жена помнит всё то хорошее, что ты для неё сделал, значит это не твоя жена.

3. - Вы заметили особые приметы преступника?

- У него торчала нитка на свитере...

- Это зацепка.

1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

2. - Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!

- Позвони ему и спроси.

1. Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

2. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

1. Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться...

2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

1. - Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти!

2. Каждый человек, творец, кузнец и пи@дец своего счастья.

3. Женщина жалуется на своего мужа:

- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!

1. Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

2. - Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

- То есть, ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

1. Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

2. Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

3. Счастье — это когда ты утром не только просыпаешься, но и высыпаешься.

1. Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

2. Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

3. Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!

1. В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

2. Учитесь говорить "нет". Пример:

- Хотите ли вы баночку пива?

- Нет, мне, пожалуйста две.

3. Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

1. Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

2. - Я не могу работать в таких условиях!

- В каких?

- Да в любых, если честно.

1. Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

2. Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

3. Мысли старого холостяка – каждое утро предстоит сделать сложный выбор, что надеть: не выстиранное или не глаженное?