анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.
2. С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
1. - Не бойтесь, пес кастрированный!
- Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь…
2. - А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.
3. - Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?
- Нет, блин, на выходные!
1. В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
2. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
3. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
1. Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
2. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
1. Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
2. Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова".
3. - Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
2. Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
3. В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши – родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободные хаты.
1. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
2. У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
3. Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.
1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
4. - Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и… и всех знакомых.
1. Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.
2. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Так сегодня среда.
3. Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в соoтношении 1/0.
1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.
2. Объявление: "Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо".
1. Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
2. В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно найти!
1. Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
2. Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
3. Я верю в нумерологию. Вот, к примеру, если человек пьет "Балтику 9-ку", это уже о многом говорит.
1. Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
2. - Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
- Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
- Хорошо, я тебе куплю напольные весы.
1. В мире есть только один нормальный рэпер, и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
2. Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.
3. Золотые руки из жо#ы — это когда починил телевизор и уронил его.
1. Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
2. - А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
3. Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
1. Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.
2. В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице...
3. Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.
1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
2. Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!
3. При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.
1. Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: "Покажи, покажи!" с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, а там опять твоё.
2. Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.
1. Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
2. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
3. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
1. - Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?
- Неа… простуженка я…
2. Если жена помнит всё то хорошее, что ты для неё сделал, значит это не твоя жена.
3. - Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере...
- Это зацепка.
