анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

2. Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

1. - Это правда, что вы зануда?

- Для начала давайте определимся с терминологией…

2. Пир во время чумы — это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

3. Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, то ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

1. - Лена, ты выпила пол-литра самогона и не разу не закусила!

- Вова, я же на диете!

2. Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

3. Жена недовольно спрашивает у мужа:

- Ты куда меня привёз?!

- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…

- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

1. - Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

2. - Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

1. - Скажите, а сосиски поступили?

Продавщица:

- Поступили.

Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:

- Видишь, даже сосиски поступили!

2. - Да я не был пьян вчера!

- Ну да, а кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!"?

3. У тебя два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.

1. Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.

2. Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга...

3. Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

1. Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

2. Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

3. - Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

2. В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

1. - Иди, ешь суп!

- Ты же пельмени варила?

- Мало-ли, что я варила?!..

2. Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?" слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.

1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:

- Берта Гинсбург... Каприс N 23.

Тихий голос из зала:

- Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует!

2. - Скажите, а сколько стоит вот это платьице?

- Это, вы только посмотрите, шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.

- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

3. Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

1. Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

2. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут: "Поставь Firefox". О чем они?

3. Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории...

2. - Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?

- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

3. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

2. - Короче, я решил чаще говорить "Нет".

- Бухать будешь?

- А почему бы, собственно, и нет?!

3. - Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.

1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

2. - И как сказал кто-то из великих: "Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".

- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

1. В магазине:

- Это платье вас полнит.

- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:

- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан:

- Да.

Качок:

- Сколько раз?

3. - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?

- Можно. Только не трать.

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.

Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица.

1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

2. - Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.

- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?

- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

1. После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

2. Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз.

1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!