анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

2. Скажи "Мне 38 лет" — и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

1. Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".

2. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

3. - У вас в конторе искусственный интеллект есть?

- Само собой – идем в ногу со временем.

- Что делает?

- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

1. - Куда зимой деваются комары?

- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

2. Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

1. В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

2. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

3. Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".

1. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

2. Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

3. - Дяденька, а что вы там грузите в машину?

- Отходы!

- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!

- Отходы, отходы отсюдова, малчик!

1. Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему?

2. Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

- Масик, сейчас мы тебе свечку поставим — будешь как праздничный тортик.

3. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?..

1. - Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

- Водоплавающие!

2. - Что-то сотовый глючит...

- А ты его роняла?

- Роняла — не помогает…

3. Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

1. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?..

2. Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

3. Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

1. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

2. Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…

- *лять, да, папа?

3. - Российский кинематограф в глубоком кризисе.

- Вы кинокритик?

- Нет, я попкорн продаю...

1. Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

3. Блондинка за кроссвордом:

- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", – ответил мудрец.

2. - А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да, частично...

3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.

1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения.

2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: "Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!".

2. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.

3. А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

1. Нашли в учебнике по математике задачу:

"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "

Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

2. - Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…

- Может, тютельки выросли?

3. Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл…

1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

2. Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

3. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

1. Из разговора жен:

- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

- У вас, наверное, большой автопарк?

- Нет, никак не изменяет, гад.

2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет...

3. - Леночка, почему вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало...

1. Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

- С вас 600 руб.

- Как 600? Там была цена 200 руб.

- Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

1. - Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".

2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.

1. - А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

2. Переписка в офисном чате:

- К нам на почту файл пришёл с названием "10 тест".

- Это тест IQ.

- Нам его нужно пройти?

- Уже нет.

1. - Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

2. - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.

- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

3. - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Дешевле всего у сторожа.