анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Ты чего сегодня такой довольный?

- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим".

3. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

1. - Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений…

2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная...

1. - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

2. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

2. Субботнее утро. Жена — мужу:

- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол...

3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет

2. - Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: "Как я умру?". Что ты ответишь?

- Окружённый друзьями.

3. - Мне, пожалуйста, американо.

- Вам с молоком?

- Афроамерикано.

1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

3. - Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет...

1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.

2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем ваши стены".

Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

1. - Папа, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас набью!

2. Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

3. - Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?

- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

2. - Доктор, помогите, икота замучила!

- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". Я пока карточку заполню. Имя?

- Федот…

3. - Откуда у тебя столько врагов?

- Я общительный.

1. Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

2. - Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?

- Весьма вероятно...

3. Супруги на приёме у семейного психолога. Жена:

- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему – нет!

Муж:

- Да-да, сейчас примерно тот же расклад.

1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете.

2. Мужчина сначала думает, потом делает.

Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

3. Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

1. - Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.

- Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.

2. - Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!

- Что такое?

- Пиво, рыба, раки…

- Ну да – не сахар!

1. - У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?..

2. Звонок на радио:

"Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!"

1. Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

2. - Мам, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты еще с первой не развелся.

3. - Я же просила одну бутылку купить!

- Одной не было!..

1. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

2. - Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?

- Чувства остались, деньги закончились.

1. Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

2. Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром.

- Вовочка что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль?

- Послушать дал.

3. - Ничего у меня не получится!

- Просто увереннее надо быть. Увереннее!

- Да я уверен на все 100 – ничего у меня не получится!

1. - Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

- Из окошка.

- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

2. - Оставь лучше голосовое сообщение!

- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?

- Просто люблю твой голос.

1. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне.

Мне уже три человека пишут: "Поставь firefox". О чем они?

2. Как написано у Пушкина: "Кабы я была царица"

Как это воспринимают дети: "Кабыябы-Лаца-Рица".

1. - И не демонстрируй тут свой интеллект!

- Но я молчу...

- Во-от! Делаешь вид, что думаешь.

2. - А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?

- Проснуться.

3. На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

1. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?

- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

2. Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.