анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

2. Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

3. - Дяденька, а что вы там грузите в машину?

- Отходы!

- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!

- Отходы, отходы отсюдова, малчик!

1. Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему?

2. Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:

- Масик, сейчас мы тебе свечку поставим — будешь как праздничный тортик.

3. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?..

1. - Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

- Водоплавающие!

2. - Что-то сотовый глючит...

- А ты его роняла?

- Роняла — не помогает…

3. Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

1. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?..

2. Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

3. Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

1. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

2. Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…

- *лять, да, папа?

3. - Российский кинематограф в глубоком кризисе.

- Вы кинокритик?

- Нет, я попкорн продаю...

1. Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

3. Блондинка за кроссвордом:

- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

1. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", – ответил мудрец.

2. - А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да, частично...

3. От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка — брать четное количество пива.

1. Самое опасное животное на планете – это жаба. Она душит больше половины населения.

2. В интернете продаются Витамины IQ – средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

1. В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный парк, рядом чёрная-чёрная улица, на ней стоит чёрный-чёрный дом, в нём чёрная-чёрная квартира. Посреди чёрной-чёрной квартиры сидит чёрный-чёрный человек и говорит: "Всё, больше никогда не буду сам картриджи заправлять!".

2. Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — и*иот и в любой момент может совершить хрен знает что.

3. А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

1. Нашли в учебнике по математике задачу:

"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? "

Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

2. - Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…

- Может, тютельки выросли?

3. Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл…

1. 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

2. Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.

3. Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

1. Из разговора жен:

- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

- У вас, наверное, большой автопарк?

- Нет, никак не изменяет, гад.

2. Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет...

3. - Леночка, почему вы начали играть на пианино?

- У меня со скрипки пиво падало...

1. Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

2. Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

- С вас 600 руб.

- Как 600? Там была цена 200 руб.

- Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

1. - Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем".

2. Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.

1. - А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

2. Переписка в офисном чате:

- К нам на почту файл пришёл с названием "10 тест".

- Это тест IQ.

- Нам его нужно пройти?

- Уже нет.

1. - Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

2. - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.

- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

3. - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Дешевле всего у сторожа.

1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.

2. - Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

3. Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

1. Дёргается глаз? Не волнуйтесь — это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

2. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

3. Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер "Иван Васильевич вспоминает профессию"!

1. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?..

2. - У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?

- Есть, но это не книга, а кот.

3. Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась. Теперь относятся к ней, как к родной дочке – ищут ей нормального парня.

1. - Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?

- Конечно, с удовольствием!

- Ну, тогда завтра в восемь у вас.

2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!

3. Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.