анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

2. - Сова, к чему левая лапка чешется?

- К деньгам.

- А правая?

- Здороваться.

- А носик?

- Слушай, Еж, ты бы помылся…

1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

2. - Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

1. - У тебя какой IQ?

- А я его удалила.

- В смысле?

- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

2. - Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

1. - Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.

2. Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

3. А вы заметили, что с появлением самокатчиков как-то меньше претензий стало к мопедистам?

1. Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

2. Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

3. - Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?

- До 30 это молочные!

1. - Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

2. У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

3. Звонок по телефону:

- Коля! С Днем рождения!

- Спасибо, а кто это?

- Это — твоя несбывшаяся мечта!

- Мотоцикл?!

1. После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

2. Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

3. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

1. - В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?

- Я поменял её на вино.

2. Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:

- Только попробуй живот втянуть...

1. - Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я до этого никогда не водил троллейбус.

2. С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

1. - Какие планы на новогодние праздники?

- Это вопрос или попытка унизить?

2. - Скажите, это ваш автомобиль?

- Частично.

- Это как?

- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

3. - Расскажи что-нибудь весёлое.

- Из своей жизни?

- Нет, весёлое.

1. - Почему у тебя все вещи на полу валяются?

- Гравитация, мамочка...

2. Учитель в классе:

- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:

- Очень быстро!

3. - Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

1. - Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

- Я его так стираю!

- А не легче в стиральной машине?

- В машине у меня голова кружится!

2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.

Петя:

- Август.

Таня:

- Сентябрь.

Вовочка:

- Когда собака привязана.

1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы...

2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.

3. - Я ненавижу ленивых людей!

- Почему? Мы же ничего не сделали!

1. После корпоратива:

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

2. - Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

2. - Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.

- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

3. - Дорогой, ты меня понимаешь?

- Понимаю.

- Ну, так объясни мне.

1. - Ты высыпаешься?

- Да.

- А как у тебя это получается?

- Наверное, я — песок…

2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:

- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

- Нет, обычная простуда.

1. Отец — дочери:

-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

2. Начальник заходит в офис:

- Сегодня работаем до трех!

- Ура!

- Утра.

1. Любитель (угрожая пистолетом): "А ну гони бабло, фраер, быстро!".

Профессионал: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".

2. - Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.

3. В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю…

2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано "Жанна"…

3. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.

1. Девушка:

- Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

- ...тo я подожду.

2. - Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того — мы спим вместе!

3. На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.