анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица, возможно, вы опаздываете.
2. Мужчина сначала думает, потом делает.
Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
3. Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.
1. - Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
2. - Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки…
- Ну да – не сахар!
1. - У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?..
2. Звонок на радио:
"Сегодня исполняется 40 лет моей горячо любимой подруге Танечке. Поставьте какую-нибудь хорошую песню, например, Мясникова "Бабушка кошатница". Спасибо!"
1. Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
2. - Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
3. - Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!..
1. Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
2. - Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.
1. Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
2. Родители Вовочки возвращаются с дачи. В доме погром.
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал.
3. - Ничего у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я уверен на все 100 – ничего у меня не получится!
1. - Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
2. - Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.
1. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут: "Поставь firefox". О чем они?
2. Как написано у Пушкина: "Кабы я была царица"
Как это воспринимают дети: "Кабыябы-Лаца-Рица".
1. - И не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу...
- Во-от! Делаешь вид, что думаешь.
2. - А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.
3. На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
1. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
2. Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово – ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
1. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
2. Скажи "Мне 38 лет" — и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
1. Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".
2. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
3. - У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой – идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...
1. - Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
2. Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
1. В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
2. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
3. Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь".
1. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
2. Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
3. - Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы отсюдова, малчик!
1. Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
2. Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, сейчас мы тебе свечку поставим — будешь как праздничный тортик.
3. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?..
1. - Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
- Водоплавающие!
2. - Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла — не помогает…
3. Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
1. Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?..
2. Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...
3. Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
1. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.
2. Папа с сыном в гараже. Папа что-то ключом гаечным крутит под капотом машины, ключ срывается, ударяется папа и застыл от боли…
- *лять, да, папа?
3. - Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
1. Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
2. Брошенный мужчина — как бумеранг — обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
3. Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!
