анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
***
— Царь-батюшка, а дракон-то проголодался.
— И что он вкушает?
— Дев невинных.
— Тогда, видать по всему, подохнет он у нас..
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
***
- Никогда не забуду ту дискотеку, где встретился со своей женой!
– Это было романтично?
– Нет. Я-то думал, что она в это время дома, с детьми!
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
***
Мама разговаривает с маленьким сыном:
- Что ты мой хороший будешь делать пока, я буду у нашей тети в гостях?
- Играть с моей няней или самолетиком. Смотря, что себе сначала выберет папа.
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?
***
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
- Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- Ва алейкум Ассалам!
- А вы не можете меня в армию забрать да?
- Можем, можем, а вы где?
- В тюрьме братишка...
***
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
***
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.
Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка.
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
– НЕТ!!!
- Ой б%я… большое спасибо!
***
- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.
- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!
***
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
—Вовочка! Ну и как прошла школьная вечеринка?
—Мам! Отлично. В бутылку играли...
—Не рановато ли вам играть в такие игры с поцелуями, сынок?
—А чё её - водку - целовать-то? Её пить надо...
***
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк!
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми.
Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
***
- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менструации.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
***
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
***
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
***
- Однажды был конгресс шлюх. В первом ряду сидели начинающие проститутки, первую неделю в бизнесе. Во втором - кто уже несколько недель в бизнесе. В третьем ряду - кто бл@дует несколько месяцев. Слышала такой анекдот?
- Нет...
- Далеко же ты сидела!
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!