анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?»

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Подробнее >>>
 
12-10-2012 Gasja 23 115 16


Подарок жениха
Реальная история из США, попавшая на страницы газет:

Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям.
Подробнее >>>
 
10-10-2012 pene4ka 71 646 40


  • Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

  • Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

  • Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

Подробнее >>>
 
9-10-2012 black_ninja 12 197 7


Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем.


Доктор скажите у меня грипп?-Да!-Свинной?-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7


— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Подробнее >>>
 
8-10-2012 Gasja 12 071 8


Анекдоты для всех

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Подробнее >>>
 
5-10-2012 Нико 13 824 11


  • Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

  • Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

  • Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

Подробнее >>>
 
2-10-2012 black_ninja 65 557 10


  • 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

  • Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

  • Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Подробнее >>>
 
1-10-2012 black_ninja 170 718 9


  • Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

  • Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

  • Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

  • Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Подробнее >>>
 
24-09-2012 black_ninja 63 854 9


Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...


Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

Подробнее >>>
 
21-09-2012 Нико 14 358 8


  • Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

  • Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

  • Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

  • Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.


Подробнее >>>
 
18-09-2012 black_ninja 226 039 5


Юмор в коротких анекдотах

  • Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

  • «Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

  • – Ваше предложение еще остается в силе?
    – Да.
    – Тогда я снова отказываюсь.

Подробнее >>>
 
13-09-2012 black_ninja 41 865 8


Короткие анекдоты посмеяться

  • По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

  • Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

  • Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».

Подробнее >>>
 
11-09-2012 black_ninja 214 211 12


  • Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • — Скажите, какой камень вас оберегает?
    — Какой схватил, такой и оберегает.

Подробнее >>>
 
6-09-2012 black_ninja 61 510 8


  • Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

  • Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

  • По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
    Короткие анекдоты поржать
Подробнее >>>
 
4-09-2012 black_ninja 94 113 8


  • Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»

  • Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

  • Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Подробнее >>>
 
3-09-2012 black_ninja 159 773 6


  • У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

  • Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

  • Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Кстати, завтра начало учебного года -  Тосты и поздравления на 1 сентября. Кому надо - разбирайте ;)

Подробнее >>>
 
31-08-2012 black_ninja 30 551 8


Недлинные анекдоты (18 шт)

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

Подробнее >>>
 
29-08-2012 black_ninja 80 439 6


Смешные короткие анекдоты (16 шт)

  • День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

  • Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

  • Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

  • Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».

Подробнее >>>
 
28-08-2012 black_ninja 33 622 8


Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!


Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Подробнее >>>
 
23-08-2012 Gasja 43 695 6


  • Ну что, как лето, диван мягкий?

  • В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

  • Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.

Подробнее >>>
 
20-08-2012 black_ninja 70 665 9






ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты