анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?»
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Реальная история из США, попавшая на страницы газет:
Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям.
- Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
- Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем.
Доктор скажите у меня грипп?-Да!-Свинной?-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
- Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
- Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
- Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.
- 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
- Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
- Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
- Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
- Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
- Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
- Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!
- Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
- Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
- Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
- Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
- Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.
- «Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
- – Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
- По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
- Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».
- Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
- — Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
- Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
- Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»
- Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
- Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
- У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
- Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
- Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Кстати, завтра начало учебного года - Тосты и поздравления на 1 сентября. Кому надо - разбирайте ;)
- В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
- Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
- Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
- День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.
- Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
- Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
- Всё время спрашивайте себя: «Не хуйню ли я делаю?».
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Ну что, как лето, диван мягкий?
- В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
- Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.