анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. - Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.
- Я его так стираю!
- А не легче в стиральной машине?
- В машине у меня голова кружится!
2. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
1. Эволюция письменности: пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы...
2. Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
3. - Я ненавижу ленивых людей!
- Почему? Мы же ничего не сделали!
1. После корпоратива:
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
2. - Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
1. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
2. - Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
3. - Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне.
1. - Ты высыпаешься?
- Да.
- А как у тебя это получается?
- Наверное, я — песок…
2. Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
- Нет, обычная простуда.
1. Отец — дочери:
-Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
2. Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.
1. Любитель (угрожая пистолетом): "А ну гони бабло, фраер, быстро!".
Профессионал: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".
2. - Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.
3. В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
1. В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю…
2. Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано "Жанна"…
3. Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда наутро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.
1. Девушка:
- Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…
Паpень:
- ...тo я подожду.
2. - Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе!
3. На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
1. - Сегодня я наконец заработал свои первые деньги как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.
2. Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.
1. - Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
2. Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит: "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим".
3. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
1. - Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений…
2. Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра вода в водопроводе всегда такая вкусная...
1. - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
2. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу — вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
1. Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
2. Субботнее утро. Жена — мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты —посуду и пол...
3. - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
1. Ходить на голодный желудок в супермаркет — плохая примета. Денег не будет
2. - Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя: "Как я умру?". Что ты ответишь?
- Окружённый друзьями.
3. - Мне, пожалуйста, американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
1. У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.
2. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...
3. - Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе — нет...
1. Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.
2. В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."
3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
1. - Папа, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!
2. Как говорит наш инженер по технике безопасности, не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
3. - Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
2. - Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот…
3. - Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
1. Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
2. - Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
- Весьма вероятно...
3. Супруги на приёме у семейного психолога. Жена:
- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
- Да-да, сейчас примерно тот же расклад.
