2. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
3. 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в ж@пу, лучше бы не знал их никогда.
4. - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...
5.
6. - Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
7. Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!
8. Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!
9. - Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
10. Соревнования по литрболу.
Американский спортсмен пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, на 20 сломался американский спортсмен.
Далее выходит китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2... 15, 30… сломался… сломался китайский спортсмен.
Выходит русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1 ковш, 2, 3, 10, 20, 50, 100… сломался… сломался русский ковш. Пока ему ищут замену, русский догоняется бражкой.
