- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Неее!.. Таких денег у меня нет!!!
2. Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.
3. Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...
4. - Давай выпьем?
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!
5.
6. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
7. У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
- Ну что, пер#ун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на шлю# пялился?
- Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.
8. Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
9. В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?
