1. Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
2. - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!
3. - Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.
4. Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ – буду только есть, пить и спать – ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
5.
6. Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он – китайский смартфон...
7. Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
8. Эволюция супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорят — соседи слушают.
9. Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
- Ну, и как мои дела?
10. Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
11.
12. На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
13. Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается…
