1. - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
2. Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
3. Взрослая жизнь – это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
4.
5. Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: "Люда". Ну я ввела пароль: "дура". И вот я с вами.
6. - Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда.
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
7. - Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.
8.
9. Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
10. У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.
11. Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.
12.
13. - Cерёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь после того, как он стал вхож в нашу Оксану Алексеевну...
14. Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
15. Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
