1. "Отомсти за меня!" – сказала печень будильнику вечером 8-го января.
2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
3. - Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.
4. В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
5. - Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…
6. Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).
7. Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не *удак.
8. - Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…
9. Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.
10. Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.
11. В России "Всё, ни капли спиртного!" – это не зарок, а повод бежать в магазин.
12. - А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
