Смешные анекдоты в конце недели (18 шт)



1. А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

2. Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

3. Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

4. Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

5. Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

7. В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

8. Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!..

9. Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

10. Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?

11. Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

12. Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

13. Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

14. Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

15. - Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

16. - "За разблокировку экрана отвечает Face ID"...
- *ля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...

17. - Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

18. - Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


Сообщить об ошибке  
15-09-2017 pene4ka 31 581 0



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (0)
Комментариев еще нет, будь первым!


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: