1. Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
2. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится "Зенит-Арена".
3. Две стадии жизни:
- ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
- ты знаешь, что там рассада
4. Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
5. Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
6. Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
7. - У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
8. - Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
9. Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
10. - Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
11. - Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
12. Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
13. Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.
