1. Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евойной улыбке.
2. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
3. Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
4. Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!
5. Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
6. Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
7. Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
8. - Ты можешь поправлять других меньше?
- Реже.
9. - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
10. Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе, пи#дёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб#шу на стройке.
11. Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
12. - Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...
13. Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!"
14. - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
15. - Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
