1. Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки и она сама найдёт вас!
2. Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
3. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
4. Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
5. Время лечит, но потом надо лечить печень.
6. Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума: у моли нет двигателя!
7. - Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
8. Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.
9. - Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо. Дай огурцовый!
10. Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
11. Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1). И что?
2). Сам-то понял, что сказал?
3). Обоснуй!
12. Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
