Новые анекдоты

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
***
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
***
- Ого, какой длинный, какой толстый! Твой?
- Ага, на учёбе лежал...
***
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

***
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж . О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
***
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
***
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!
***
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
***
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
***
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
***
Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз – в курятник и снёс яйцо. Подумал – какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо – оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!
***
- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.
***
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.
***
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
***
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
***
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
***
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...



Сообщить об ошибке  
17-01-2011 Сливочка 20 724 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    ianylia | 17-01-2011 02:37

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 735
    :no:

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  2. Рейтинг:
    0
    Svetochka | 17-01-2011 09:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 45
    многие повторяются
  3. Рейтинг:
    0
    Accord | 17-01-2011 12:44

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 521
    ни понил:
    - Ого, какой длинный, какой толстый! Твой?
    - Ага, на учёбе лежал...
  4. Рейтинг:
    0
    teea | 17-01-2011 14:49

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 491
    :sad: как-то ни ХаХа
  5. Рейтинг:
    0
    dbch | 17-01-2011 16:11

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 42
    Комментов: 3 898
    Цитата: Accord
    ни понил:
    - Ого, какой длинный, какой толстый! Твой?
    - Ага, на учёбе лежал...


    ну,Аккорд,ну миленький,неужели теряешь хватку?? :crazy: речь идет о *уе...кто-то забивает его на всё,кто-то кладёт...разные способы,но цель всегда одна ))

    Ехал ахтунг через ахтунг,
    Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
    Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
    Ахтуг ахтунг ахтунг!
  6. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 17-01-2011 16:35

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 042
    это не новые анекдоты, а подержаные...
    БУ какое то... :no:
  7. Рейтинг:
    0
    Accord | 17-01-2011 17:03

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 521
    Цитата: dbch
    но цель всегда одна ))

    dbch,
    спасибо, смекалистая)). наверное я просто отказывался о йём думать.
  8. Рейтинг:
    0
    riopuma | 17-01-2011 18:19

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 033
    - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
    :crazy:
  9. Рейтинг:
    0
    pirojok | 17-01-2011 18:22

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 445
    Accord, твой статус-это прямая подсказка про что анекдот laughing
  10. Рейтинг:
    0
    kowww_ka | 18-01-2011 22:51

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 44
    многие повторяются

    При том что уже не первый раз :belay:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: