Игра слов в анекдотах

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

***

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***

— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.

***

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

***

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

***

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

***

Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

***

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

***

Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…

***

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

***

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

***

— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

***

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

***

Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.

***

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!

***

Рассказали поручику забавый каламбур "В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера твиттер".
Приходит Ржевский на бал и заявляет:
— Господа, мне тут такой забавный каламбур рассказали, плывет баржа, на ней дохуя народу и у всех аккаунты на google+!

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

***

Хороший каменщик кладет на совесть.

***

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

***

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…

***

В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.

***

Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…

***

Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!

***

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

***

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

***

— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцехуев у нас не работает.

***

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

***

Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку

***

Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.

***

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

***

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб…

***

— А вас прямо не узнать!
— Что, отлично выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?!

***

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало

***

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

***

Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь
— Я не могу так сразу
— Ну давайте выключим свет
— А куда одежду класть?
— На мою кладите

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация.

Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съeбываешься?!

***

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

***

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

***

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?



Сообщить об ошибке  
22-08-2011 black_ninja 21 525 8



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (8)
  1. Рейтинг:
    0
    Skorp | 22-08-2011 10:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 264
    )))))) wink

    в душе я очень добрый и чуткий человек... но как выйду из душа такая сволочь :D
  2. Рейтинг:
    0
    NeXa4yXa | 22-08-2011 10:20

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 329
    про Лексус убило!!!! :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    ЛерчикК | 22-08-2011 10:31

    Группа: Посетители
    Постов: 7
    Комментов: 604
    ахаа, все порадовали))
  4. Рейтинг:
    0
    Gasja | 22-08-2011 13:17

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    — Дорогой, возьми меня!
    — Спи, родная, мы никуда не едем…
    :crazy:

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  5. Рейтинг:
    0
    ianylia | 22-08-2011 17:17

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    многие)))

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  6. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 22-08-2011 18:41

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    наркоман и сифилитик wink
  7. Рейтинг:
    0
    PoNiKa | 22-08-2011 19:24

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 1 796
    веселые баянчики)
  8. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 24-08-2011 16:50

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    я в а**уе! уржалась!!!!!!!!!!! :bravo:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: