— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, с ума сошли?! Закройте дверь!
***
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
***
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
***
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
***
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
***
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!
***
Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.
***
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!
***
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
***
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
***
Хороший каменщик кладет на совесть.
***
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
***
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
***
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
***
В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.
***
Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…
***
Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!
***
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
***
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!
***
Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку
***
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
***
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
***
Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало
***
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
***
Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь
— Я не могу так сразу
— Ну давайте выключим свет
— А куда одежду класть?
— На мою кладите
***
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
