Анекдоты на каждый день

Лётчики проходят медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? – спрашивает врач.
- Да я это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать, загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огроооомная мозоль.
- ???
- Да я это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, вообще почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
***

- Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!

***

- Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
- Самолёт жду.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога никак не растут?
-Да, ну, бросьте вы, в самом деле, это ведь шутка такая…
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!

***
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в богатой европейской стране, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы…
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет…
***
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к нему и говорит:
- Давай с тобой так сделаем: обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!
***
Первый рабочий день Мойши в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Абрам, как наш сын справляется с работой?
- Будет он, конечно, торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает – плачет!
***
- Дедушка, а правда, что на зло лучше отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время нынешнего?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

***

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

***

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину
совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор
готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста
с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания
неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
***
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
***
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
***
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...
***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
***
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
- Сколько волка не корми... ...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!
***
- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
***
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
***
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:

- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.
***
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
***
- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...
***
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
***
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!
***
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
***
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
***
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...



Сообщить об ошибке  
27-09-2010 Сливочка 5 290 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    Accord | 27-09-2010 12:15

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 521
    wink
  2. Рейтинг:
    0
    riopuma | 27-09-2010 12:27

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 033
    laughing
  3. Рейтинг:
    0
    scorpion161180 | 27-09-2010 15:02

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 094
    - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
    - Я не Света, я Наташа.
    :lol:
  4. Рейтинг:
    0
    Gasja | 27-09-2010 15:08

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 114
    европеец говорит:
    - Я хотел бы…
    А советский долгожитель спрашивает:
    - У вас нет…


    от! и почему-то обидно

    - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

    Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
    :lol:

    Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
    :crazy: laughing

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  5. Рейтинг:
    0
    DRON | 27-09-2010 17:06

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 718
    кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так! laughing
  6. Рейтинг:
    0
    slav2275 | 27-09-2010 19:36

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 656
    Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так! :lol:
  7. Рейтинг:
    0
    Myself | 27-09-2010 20:25

    Группа: Посетители
    Постов: 18
    Комментов: 6 804
    gasja,
    DRON,
    slav2275,
    +1 :crazy:
  8. Рейтинг:
    0
    dbch | 27-09-2010 20:35

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 42
    Комментов: 3 898
    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

    :crazy:

    Ехал ахтунг через ахтунг,
    Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
    Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
    Ахтуг ахтунг ахтунг!
  9. Рейтинг:
    0
    Obsession7766 | 27-09-2010 21:03

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 20
    Комментов: 1 230
    :crazy: wink :lol: классные!

    не учи меня жить, лучше помоги материально.
  10. Рейтинг:
    0
    yoko | 27-09-2010 21:34

    1,618
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 36
    Комментов: 1 404
    - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
    Папа (меланхолично):
    - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!



    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!


    Парашютист:
    - Нет, я в вас буду стрелять.

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: