Анекдоты на каждый день (2010-05-27)

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
- Конкретнее...
- Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые...
- Он их что, видит?
- Да в том-то и беда, что он их не видит!

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре.....

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского.
Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

- Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.

Мысли о жизни.
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8- часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить.
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Подходит парень к девчонке и говорит:
- Давай знакомиться!
- Может тебе еще и барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на хрен!

Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по поводу стиля кантри, он ответил:
- Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на него свой аккордеон...

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много!

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Шеф на месте?
- Глупый вопрос! Сидели бы мы здесь и играли бы в эти вонючие карты!

- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино!
- Не может быть! Скорее всего бокал грязный! Будьте внимательнее!

- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

Глубокая осень. На обочине дороги стоит абсолютно голая молодая женщина и дрожит всем телом. Рядом останавливается полицейская машина.
- В чем дело? - спрашивает офицер.
- Меня изнасиловали в машине и выбросили наружу.
- Какая была машина?
- Белая Волга, производства 1993 года или что-то около этого - А номер не запомнили?
- Довольно крупный! Но он не надевал презерватив, мне трудно точнее сказать его номер!

- Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
- Вполне! Вера Петровна, век живи, век учись!

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

Девочка-панк спрашивает в магазине после покупки у продавщицы:
- А могу я эти тряпки вернуть, если они родителям понравятся?

- Какая разница между рыбьим жиром и соплями?
- Очень трудно найти ребенка, который бы охотно пил рыбий жир!

На уроке химии:
- Что произойдет с золотом, если его оставить на открытом воздухе?
- Упрут, наверняка упрут!

Тетя спрашивает племянника:
- Ты помогаешь маме?
- Конечно. Мне поручено считать серебрянные ложки после того, как ты уходишь домой!

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

Маша очень внимательно наблюдает за развитием своего новорожденного братика. Однажды мама забыла посыпать его пудрой и начала пеленать.
- Стоп! закричала Маша. Ты забыла его посолить!

- Внучок, ты такой умный, я посмотрела твой табель и осталась очень довольна. Ты можешь потребовать у меня любую книжку!
- Спасибо, бабуля, я хотел бы получить твою чековую книжку!

Муж говорит жене:
- По-моему, наш Славик не доверяет нам!
- С чего ты взял?
- Он на свои карманные расходы - 25 рублей открыл счет в швейцарском банке.

Маленький мальчик из города Кологрива написал Богу письмо с просьбой прислать ему 1000 рублей на покупку кроссовок, о которых он мечтает уже много лет.
Письмо местная почта переслала прямо в Кремль, президенту. В канцелярии нашлась добрая душа и отправила мальчику 100 рублей на сладкое. На всех бланках фигурирует адрес отправителя.
Мальчик получил деньги и пишет ответ:
« Большое спасибо! Но не надо было пересылать через Путина, он взял просто кошмарный налог 90%!»

Маленькая девочка идет по пляжу несет в руках три больших стаканчика мороженого. Когда она подошла к родителям, один стаканчик выскользнул у нее из рук и упал в песок. Она посмотрела на мороженое и сказала с искренней печалью в голосе:
- Как жаль, что твое мороженное упало в песок, папа!

За обедом:
- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
У малышки вытянулось лицо и она со слезами в голосе спрашивает:
- А что теперь с ней делать?!

Известный художник спрашивает сына:
- Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?!
Сын со знанием дела отвечает:
- Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи!

Маленькая Даша спрашивает у своего брата:
- Послушай, куда девается аист после того, как он принесет ребенка?
Тот задумался на мгновение и отвечает:
- Наверное, в папины штаны!

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
- Ну есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
- Ну остались...
- А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже трется около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему, спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху, и говорит: А теперь до холодильника!!!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

- Алло! Это общество глухонемых?
-...
- Ну, что молчите, в трубку дышите?

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли.
Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.