Анекдоты на каждый день

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
***


Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла. Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!
***


ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"
***


- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя!
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

***

В кино на Терминаторе 4: Маркус с полужелезным лицом в разговоре с Коннором: "Я должен пойти туда! Я хочу знать, кто сделал это со мной..."
Коммент с заднего ряда: "ФОТОШОП!"
***


Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

***


Звоню в дверь другу... Слышу в ответ: "Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

***

Жил-был один матершинник. Однажды собрался с женой в ресторан, а она ему и говорит:
-Ты бы не позорил меня в общественном месте, а заменял слова названиями цветов!
-Хорошо!
Пошли они в ресторан, а там мужа случайно задел официант. Муж поворачивается и орет:
-Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!!
***


Принесла знакомая-учительница сочинение на тему партиотизма (написано 10-классником) - на тему патриотизма:
"Мы знаем много примеров патриотизма, среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился"

***

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

***

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
***


У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
***


Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
***


Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичок из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...
***


Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

***

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- А крокодилы?
***


Сегодня мой племянник спросил откуда появляются дети. Решив что он наверное что-то об этом знает я так мягенько и аккуратно не вдаваясь в детали разъяснил что де как. В конце мой 15минутной лекции он посмотрел на меня и спросил: "А как же всё интересное: минет, лесбиянки?" Ему всего 11 лет.
***


Звонок телефона. В трубку чавкающий девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
- Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего выплюнула.
***


xxx: неприлично спрашивать у девушки о её возрасте ;)
yyy: я один раз в жизни сказала эту фразу и...
yyy: меня продержали в отделение больше всех остальных
***


Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

***

У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
***


- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
- А какой по сети нормально идет?
- &ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! $УКА С МЯЧИКОМ!!!!
***


В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды???? По мытому????
***


Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом.
Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит - "Папа,я хочу скакать!".
Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь).
Ну, отказать невозможно - так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит.
Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем.
Стараюсь изо всех сил, "брыкаюсь", кричу "Иго-Го".
Едем, как водится, к маме.
Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза.
Спрашиваю - что, мол, не так?
Она смотрит как-то странно и говорит "Так она же в туалет хочет?!".
И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать.
Представил, как ситуация выглядит глазами дочки - выл так, что думал - голова лопнет.
В туалет, несмотря на, успели.
***



Сообщить об ошибке  
18-06-2009 Сливочка 11 625 15



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (15)
  1. Рейтинг:
    0
    Dum4ik | 18-06-2009 15:46

    Группа: Посетители
    Постов: 17
    Комментов: 1 175
    ...
  2. Рейтинг:
    0
    alix | 18-06-2009 16:15

    (Volvo-Geely)
    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 575
    Звонит бабка в службу спасения:
    — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
    Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
    — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
    — Сынок, а ружье-то зачем?
    — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!


    поржал=D
  3. Рейтинг:
    0
    Spider | 18-06-2009 16:29

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 27
    Про Коферчика убило :crazy:

    Кефирчика то есть))
  4. Рейтинг:
    0
    dbch | 18-06-2009 17:10

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 42
    Комментов: 3 901
    ниасилила :wassat:

    Ехал ахтунг через ахтунг,
    Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
    Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
    Ахтуг ахтунг ахтунг!
  5. Рейтинг:
    0
    МарикО | 18-06-2009 17:22

    Группа: Посетители
    Постов: 76
    Комментов: 1 362
    не смешно
  6. Рейтинг:
    0
    -Я- | 18-06-2009 18:39

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 315
    некоторые :crazy:

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  7. Рейтинг:
    0
    abrakAdabra | 18-06-2009 18:56

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 29
    :no:
  8. Рейтинг:
    0
    Dakota | 18-06-2009 19:35

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 552
    ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
    ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"
    :crazy:
    Звонит бабка в службу спасения:
    — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
    Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
    — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
    — Сынок, а ружье-то зачем?
    — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
    :crazy:

    Konichiwa Bitches!
  9. Рейтинг:
    0
    Aleno4ka | 18-06-2009 22:01

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 54
    Комментов: 1 071
    Жена мужу :
    - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
    Муж:
    - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

    :lol:

    - Вы не проверите под кроватью, нет ли там ужасных монстров?
    - Нет тут никаких монстров, просто куча салфеток и книга с фотографиями трупов.
  10. Рейтинг:
    0
    Dakota | 18-06-2009 22:19

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 552
    Цитата: Aleno4ka
    Жена мужу :- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!Муж:- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

    пле, как я этот пропустила?! :lol:

    Konichiwa Bitches!
  11. Рейтинг:
    0
    Myself | 19-06-2009 06:19

    Группа: Посетители
    Постов: 18
    Комментов: 6 805
    laughing
  12. Рейтинг:
    0
    -SunShine- | 19-06-2009 10:19

    Rock'n'Roll Queen
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 9
    Комментов: 3 735
    с парочки поржала smile

    Я рок-звезда, идите на!...=)
    ***
    Судьба у меня в руках и счастье всегда со мной.
  13. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 19-06-2009 14:28

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 593
    больше всего понравились про Кефирчика и Гену)) :lol: :lol:
  14. Рейтинг:
    0
    Люди,это я... | 21-06-2009 22:27

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 13
    Комментов: 627
    блин,Кефирчик,ахах :crazy: :lol:

    Господи, спасибо тебе за то, что я могу быть искренней...
  15. Рейтинг:
    0
    Маруся | 7-07-2009 16:32

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    :crazy:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: