Анекдоты на каждый день (2009-03-09)

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да вот, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Нет, размер не изменился...
- Обманул, сцуко?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на Сопчак...
* * *

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.


Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
* * *

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
* * *


Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
* * *

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
* * *

Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?

* * *

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир: "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
* * *

- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась чтоли???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, Цветочек Аленький.
* * *

 

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
* * *


Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
* * *


Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!
* * *


- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!
* * *


СМС:

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
* * *


Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
* * *


Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.
* * *


Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу.
* * *


Тандемный принцип управления в России показал свои преимущества. Наверное, следующим президентом будет Тяни-Толкай. Или Кото-Пёс.



Сообщить об ошибке  
9-03-2009 Сливочка 7 578 7


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    mr.Bean | 9-03-2009 15:23

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Долго, утомительно и безрезультатно!!!",старо,
    нудно и не есть хорошо :no:
  2. Рейтинг:
    0
    Balkock | 9-03-2009 16:50

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 31
    wink
  3. Рейтинг:
    0
    enigma | 9-03-2009 17:20

    Веснушка
    Группа: Посетители
    Постов: 16
    Комментов: 3 125
    Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
    Она: - Да. Когда тебя ждать?
    - Выебу в 19 часов.
    - Да, ты решительно настроен!
    - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

    :crazy: мда... бывает ))
  4. Рейтинг:
    0
    Nena | 9-03-2009 19:27

    Группа: Посетители
    Постов: 4
    Комментов: 3 505
    старьё
  5. Рейтинг:
    0
    Dakota | 9-03-2009 20:00

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 390
    Комментов: 10 279
    Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
    - Ох, уступите место беременной женщине.
    Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
    - Простите, а какой срок?
    - 30 минут, но я так устала, так устала...

    :crazy:
    Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
    - Неужели ты мне не изменяешь?
    - Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.

    :crazy:

    Konichiwa Bitches!
  6. Рейтинг:
    0
    АЫ | 9-03-2009 21:16

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    - Ватикан расширил список смертных грехов.
    - Что, неужели использование нелегального софта?!
    :crazy:
  7. Рейтинг:
    0
    kolbasevich | 9-03-2009 21:47

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: