Анекдоты на каждый день (2009-01-20)

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.
***

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
***

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
***

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
***
 
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего.
- Ну, тогда это не наши.
***

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
***

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
***

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!
***

- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
***

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.
***

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.
***

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
***

Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлёк российский танк Т-90.
Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
***

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".
***

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
***

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
***

Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на свои воспоминания, а не фантазии.
***

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!
***

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
***

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.
***

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
***

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
***

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
***


Сообщить об ошибке  
20-01-2009 Сливочка 6 721 10


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    ArtistLit | 20-01-2009 12:25

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    ))))))))))))))))))))))))))))))
    ))
  2. Рейтинг:
    0
    Dakota | 20-01-2009 12:59

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 390
    Комментов: 10 277
    Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
    - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
    - Хер с ними Петька!
    - Дык и я про то же.
    ***

    crazy
    Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
    ***

    lol
    На химии:
    - Какова конечная формула сжатого кислорода?
    - O2.zip
    ***

    laughing
    Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
    - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
    "Осужденного олигарха Ходорковского обвиняют в том, что он в пьяном состоянии после того как целый день вышивал платочки кретиком в швейной мастерской тюрьмы особого режима сексуально домогался к тихому, застенчивому рецидивисту, который пять сроков отматал за изнасилования!"
    Редактор, с кислой миной:
    - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но! Кто ж в него поверит, что крестиком вышивал?
    ***

    laughing

    Konichiwa Bitches!
  3. Рейтинг:
    0
    vikish | 20-01-2009 14:15

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  4. Рейтинг:
    0
    trot | 20-01-2009 14:40

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 56
    Комментов: 3 646
    В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись crazy
  5. Рейтинг:
    0
    Пошляк | 20-01-2009 15:27

    rblblbl
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 242
    Комментов: 2 250
    намана
  6. Рейтинг:
    0
    Франческа | 20-01-2009 15:43

    Группа: Посетители
    Постов: 108
    Комментов: 5 916
    50|50
  7. Рейтинг:
    0
    MissS | 20-01-2009 17:44

    Группа: Посетители
    Постов: 70
    Комментов: 2 549
    смешно)
  8. Рейтинг:
    0
    sofinidze | 20-01-2009 22:01

    Группа: Посетители
    Постов: 29
    Комментов: 758
    Цитата: MissS
    Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

    lol
  9. Рейтинг:
    0
    -Я- | 20-01-2009 23:18

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 182
    улыбнуло

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  10. Рейтинг:
    0
    коне4но | 21-01-2009 14:23

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 97
    ха..почитала коротенькие малец..разговор по мобиле winklol оччень жизнено!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: