Анекдоты на каждый день (2008-09-18)

Все происходит буквально за 2 секунды:
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение...
***

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
***

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
***

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
***

Михаил Боярский был пойман пьяный в питерском таксомоторном парке. Там он красил фары такси зелёным цветом. "Люди начинают забывать шедевры прошлых лет - никто не помнит таких великих музыкантов, как Бетховен, Моцарт и Боярский. Вот я и напомнил, воплотив сюжет своей песни в жизнь" - прокомментировал своё поведение певец.
***

- Что мы в России за люди такие? Тот президент теннисом занимался – вся страна в теннис пошла. Этот президент дзюдо занимается, и вся страна дзюдо занялась. А если следующий президент с 9 этажа спрыгнет? ... Хоть бы следующий президент 500 долларов нашел...
***

Новость прошлой недели:
"Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу." Интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?... Хотя наверное, скорее всего по старой привычке - в живот.
***

Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Негр (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange student-студент по обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...
***

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
***

- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...
***

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
<!-- Signature --> ***

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
***

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
***

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
***

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
***

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…
***

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
<!-- Signature -->


Сообщить об ошибке  
18-09-2008 Сливочка 4 503 7


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (7)
  1. Рейтинг:
    0
    GiVeNcHy | 18-09-2008 10:17

    (No Silicon!)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 150
    Комментов: 1 698
    wassat
  2. Рейтинг:
    0
    шепот | 18-09-2008 12:55

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    как-то не очень sad
  3. Рейтинг:
    0
    GTA | 18-09-2008 13:54

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 150
    про аборигенов - очень даже ничего..
  4. Рейтинг:
    0
    vikish | 18-09-2008 14:23

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    no

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  5. Рейтинг:
    0
    ArtistLit | 18-09-2008 15:51

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    )))))))))))))))))
  6. Рейтинг:
    0
    InLove | 18-09-2008 22:30

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 3 626
    smile
  7. Рейтинг:
    0
    Саманта | 19-09-2008 07:20

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 381
    Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    - Собрался куда?
    - На свидание с девушкой.
    - Мусор по дороге вынеси.
    - Пап, зависть плохое чувство!

    laughinglollol

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: