Рабочий юмор

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Служащий шефу:
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю.