Веселые рецепты: анекдоты для яркого утра

Ольмерт проболтался о наличии у Израиля ядерного оружия. США срочно
ввели санкции. Против Ольмерта.

EC и США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

Блондинка прохожему.
-Мужчина, что-то я ни как не могу умножить 23 на 25!
-Дрожайшая, это домофон а не калькулятор!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!
(Я умирал с етого анека)

(сначало надо курнуть) В поезде с нижней полки:"Мужчина,проснитесь-вы обосрались!!! Ответ сверху невозмутимо:"А я и не сплю..."

XX век FOX представляет:
Арнольд Шварценегер,Уэсли Снайпс,Роберт де Ниро,Николас Кейдж,Дмитрий Харотян....
в остросюжетном фильме "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харотян!?!?"

-Мама,я дура?
-Дура!!Я папа!
(ржал как мул)

"Куда?"
"Кому?"

Вы думаете, это графы на почтовом конверте? Это наиболее частые вопросы при групповом сексе по типу "женщина с тремя мужчинами".

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто?
Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо!
Ангел достаёт мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
(я трижды упал пацццтол)

Алло здравствуйте я голубевод Иванов никак не могу научиться отправлять электронную почту, никак не найду где взять электронные марки. Подскажите где они продаются.
(тупо...но со вкусом)

Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса
Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- Пи#%ец деревне!
(УМЕР!!!!!)))))))

Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда
положить руки

АНЕГДОТ ОТ МЕНЯ.
Идёт парниша по праспекту...и слышит гдето вверху возглас бабы.
-Всёбля,надоело мне всё,ёбанафрот...нахуй мне нужна ета жысть,все мужыки - казлы адна я снегурачка....
Мужыку,стало жалко бабу,..решил подняцца к ней,спасти от смерти...Хулебля 5 этаж.
Поднялся.Входид.
Она ему...
-Бляяяяя...а ты кто такой,не падхади...а то сеас как ёбнусь с парапета!
-(М)Да погоди истеричка...я ДедМароЗ
-Хуясе...а хуле не пахож.Ну лана,похуй...а что ты хошь от меня?
-Дыкбля не бросайся,не партачь детищкам песочницу...
-Ашобля делать...ни денег,ни мужыка...ни работы нихуя нету...
-А я бля исполняю три желания...вот к примеру хошь пиздатую работу,бесписды оххуенную?БАЦЦЦЦ...и у неё кантракт на столе...(Он продолжает)Вот хошь к примеру пиздатый дом?Такой весь большой....пиздатый-разпиздатый?БАЦЦЦЦЦ и на столе ключи.(Он продолжает ) Шо мужыка хошь..?Качка хошь, с чувством юмора и большим членом???БАЦЦЦЦ и на столе рядом с ключами фотография Петросяна.
Баба,искренне вахуе...(уже сошла с парапета и стоит с открытым ртом)
-Только вот (мужык продолжает),только вот ето не всё так просто...ты бы мне минетом отплатила,чтоль?
(Баба,вне сибя от радости...кинулась на колени,...дрожащими руками рвет ширинку...)
-(М) Как тибя завут?
-(Ж) Сфетачга!!!
-А скока те лет,Сфетачга???
-27!!!
-Таааак ,пиздец...,лучшеб ты нахуй сбросилася с этажа,Сфетачга!!!!
ПИЗДЕЦБЛИА!!!!!!!!
,...27 лет бабе,....А она до сих пор верит в ДедаМарозА и ЧуДеСа!!!

(Злостно!!!...но с опредилённым смыслом)