фото приколы, прикольные картинки, демотиваторы, котоматрицы

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

В 90-х годах прошлого века довелось мне учиться в Севастопольском военно-морском институте. Сейчас много цитируют крылатые выражения военных и мне хочется тоже представить для вас некоторые «умности» наших офицеров, которые довелось услышать мне.

"How to Keep a Woman Happy" It's not difficult

All you have to do is to be:
1. A friend
2. A companion
3. A lover
4. A brother
5. A father
6. A master
7. A chef
8. An electrician
9. A carpenter
10. A plumber

Все жители Москвы сталкиваются с этой социальной группой ежедневно. Попробуем подробно описать быт, привычки и традиции среднестатистического московского олигарха.

Мы наблюдаем за ними очень внимательно. Иногда даже дух захватывает от того, какие они есть. Их одежда идет им - костюм подчеркивает стать, платье скрадывает недостатки. Они выглядят блестяще и в профиль, и в фас, и даже со стороны жопы. А какие поистине нечеловеческие страсти они испытывают!

История намба 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

Если у вас не все впорядке с личной жизнью, а при друзьях и коллегах вам хочется показать что все на самом деле более чем замечательно, то вам следует купить данный наборчик инструментов. При их помощи вы сможете поставить себе засосы, царапины, волосы на пиджаке, укусы и прочие атрибуты яркой сексуальной жизни.

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *

рязанский школьник отравился глобусом

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Ты не надписи читай а пидафилов высматривай!...
***************************************

Сейчас мы те6я 6удем 6ить... может 6ыть даже ногами, может 6ыть даже по голове...

Если вдруг на работе захотелось выпить, но боитесь что вас спалит шеф, то, возможно, вам пригодится это изобретение:)..

Мучался, помнится, я на курсах массажистов...
Наставник наш был человек продвинутый, много нетрадиционных способов массажа знал, и в его арсенале была такая штука, как массаж предстательной железы...

И делался он пальцем через анал.... А на курсах нас было 4 человека, все как один - злые приколисты...

Ну, и друг мой решил злобно по прикалываться над очередным клиентом, намаявшимся со своей простатой....

Во время проведения массажа (Представьте - лежит мужик, массажист над ним, работает, рукой для удобства в плечо клиента упёрся... Вкалывает...) подошёл друг мой, и невзначай так положил на второе плечо клиента руку...

Где-то секунд 30 клиент о...евал молча....

Потом развернулся и кааак вьедет наставнику-то нашему промеж глаз!
Тот сначала тоже о...уел....

Немая сцена, причиной которой стало наше безудержное ржанье....
Плохо стало потом, когда мы еле оттащили наставника и клиента, сообща бивших морду злому приколисту...