Арслонтандиливкак и про Это...

Папа вошел и начал мяться у дверей:
- Эээ. Сынок... Понимаешь... Надо... У меня...
Арслонтандиливкак внимательно посмотрел на папу. Папа совсем смешался, покраснел и начал разглядывать лягушку в аквариуме.
- Так, так. – кивнул Арслонтандиливкак. – Дай мне минуточку.
Он встал, вдохнул воздуха и басом пропел:
- Блохаа!! Хахаха!!
- В каком смысле блоха? – вскинулся папа.
- Обожди. – остановил его Арслонтандиливкак. – Так, так...
Он подошел к зеркалу и внимательно осмотрел свое лицо.
- Ага. – пробормотал Арслонтандиливкак. – Все сходится....
- Что сходится? – спросил папа. – Брови на переносице?
- Нет. Басок пробивается, на лице прыщи, на подбородке пробивается пушок – значит переходный возраст в разгаре. – пояснил Арслонтандиливкак. – Родной отец топчется у дверей, краснеет и не знает как начать. Все сходится. Пришел поговорить со мной о сексе?
- Нельзя так. – смутился папа. – Может я просто так зашел? К сыну родному? Имею право.
- Не юлите тут, отец родной. – строго сказал Арслонтандиливкак. – У тебя за поясом что-то топорщится. С виду – либо журнал Плейбой за март месяц две тысячи четвертого года, спрятанный в антресоли под стопкой новых полотенец или книга «Мужчина и Женщина» Эриха Фромма, с вырванными страницами номер тридцать четыре и пятьдесят три, спрятанная там же.
- Ты уже читал? – задал совершенно глупый вопрос папа.
- За кого ты меня принимаешь? – возмутился Арслонтандиливкак. – Конечно, читал.
- Ну так вот, сынок... – опять покраснел папа. - В этом нет ничего постыдного. Это совершенно обычное явление...
- Под словом «ЭТО» ты, разумеется, подразумеваешь манеру прятать от детей в шкафу все эти наглядные пособия в век расцвета интернета и разнузданности телевидения? – спросил невинно Арслонтандиливак у отца. – Я бы не назвал это обычным делом.
- Черт... – ругнулся и еще больше засмущался папа. – Нет. Я имею в виду секс. Это обычное явление. И поэтому...
- Ты сейчас пропагандируешь секс без любви? – хихикнул Арслонтандиливкак.
- Перестань издеваться над отцом! – возмутился папа. – Поговорить об этом - моя обязанность как отца. А ты издеваешься.
- Ничего подобного. Я всячески помогаю тебе. Задаю наводящие вопросы и прочее. – оправдался Арслонтандиливкак.
- Ну так вот. Отношения между мужчиной и женщиной – это... – папа мучительно искал определение. – Это.. Как бы тебе сказать?
- Это обычное дело. – подсказал Арслонтандиливкак.
- Да! Обычное дело. Поэтому ты должен... Вступая в отношения, ты должен... Или нет. Ты не должен...- опять запутался папа.
- Удивляться. Раз обычное дело – не надо удивляться или бояться. – снова подсказал Арслонтандиливкак.
- Ну да. То есть – нет! Вернее – да. Бояться тут совершенно нечего. – сказал папа.
- Кроме венерических заболеваний. – кивнул Арслонтандиливкак. – И незапланированной беременности. И психологических травм.
- Вот именно. – энергично кивнул папа и полез в карман. – И поэтому надо не забывать... об... об ответственности... и безопасности... и...
- И воплощением ответственности и безопасности, в данном случае, служат презервативы, которые ты держишь в левой руке, но почему-то ищешь в правом кармане именно сейчас.- сказал Арслонтандиливкак.
- Да! – совсем смутился папа и положил упаковку на полку. – Всегда носи это с собой.
- Клятвенно обещаю. – торжественно заверил Арслонтандиливкак.
- Вот! Видишь! – сказал папа. – Зачастую подросток узнает об этом от товарищей на улице. И представления его, мягко выражаясь, не соответствуют действительности.
- Или он это узнает из телепередач и эротических фильмов. – сказал Арслонтандиливкак.- Ну или из специализированной литературы.
- Но лучший способ – когда об этом ему рассказывают родители. – выдохнул папа и собрался выйти из комнаты.
- Ну или если подросток встречается со зрелой и опытной женщиной. – тихо сказал Арслонтандиливкак.
- Ты же не хочешь сказать...- застыл папа.
- Хочу. – серьезно ответил Арслонтандиливкак. – Могу познакомить.
- Кто она?! Кого это потянуло на малосольное?! – грозно спросил папа.
- Вот она. – показал Арслонтандиливкак на аквариум.
Папа пристально посмотрел на лягушку, затем на Арслонтандиливкака и сказал:
- Лягушка-царевна. Хахаха. Очень смешно... Надо поцеловать, наверное?
- Ты же хочешь познакомиться. Я с ней и так знаком. – абсолютно серьезно ответил Арслонтандиливкак и сунул руку в аквариум. Лягушка запрыгнула в подставленную ладонь. Арслонтандиливкак протянул лягушку папе.
- Ты опять издеваешься надо мной! – сказал папа. – Не буду я целовать жабу.
- Как хочешь. – пожал плечами Арслонтандиливкак. – Раз предрассудки сильнее тебя – знакомства не состоится.
- Дай сюда! На! – папа зажмурился и чмокнул лягушку. – И что? Где клубы дыма и красавица? Жажду увидеть царевну.
- Хммм. Странно. – Арслонтандиливкак внимательно осмотрел лягушку. – Видимо, она тебя не хочет видеть. Царевна, в смысле. Марья Константиновна.
- Глупые у тебя шутки! – сказал папа. – Стыдись!
И вышел из комнаты, хлопнув дверью. Одновременно с хлопком двери, в комнате Арслонтандиливкака что-то негромко хлопнуло и мелодичный женский голос сказал:
- Ну вот мы и одни, Арс.. Арсто..Вот мы и одни, милый.

Пучок моралей:

1. Хочешь чтоб ребенок прочитал книжку – запрети ее читать. Или спрячь.
2. Мнись, заикайся и красней – тебе обязательно помогут.
3. Не веришь в сказки – не целуй жаб.
4. Даже жаба имеет право не всем отвечать на поцелуй.
5. Безопасность нередко зависит от гондонов.
6. Презерватив от родителей – что-то вроде путевки в жизнь.
7. Хочешь не выглядеть глупо – не боянь, а расскажи что-то новенькое.
8. Если твое имя забывает зрелая и опытная женщина, живущая в твоей комнате – это не так уж и обидно.
9. Ты смотри – пятница, а ни слова об алкоголе.
10. Зато о бабах.
11. И о сексе.
12. Морализаторы-абстиненты в пятницу – конец света похуже всяких там коллайдеров.
13. Водки что ли выпить?
14. О! Мир спасен.

(с) ФрумычЪ