анекдоты на каждый день (2008-05-06)

Приходит мужик в швейцарский банк. Его приглашают к стойке и обращаются с вопросом, что бы он хотел. Посетитель нагибается к кассиру и, оглядываясь, шепотом произносит:
- Я хотел бы открыть счет и положить 5 миллионов евро.
- Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком.


Что подразумевает программист, когда говорит...
1.Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
2.Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
3.Сложно - Придется прочитать документацию.
4.В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
5.Работает - Компилируется.
6.Отлаживаю - Не компилируется.
7.Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
8.Работал допоздна - Играл по сети.
9.После обеда - Часам к 18:00.
10.Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
11.Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
12.Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
13.У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
14.Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
15.Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
16.Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
17.Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
18.Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
19.Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
20.Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
21.Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
22.Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
23.У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
24.Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
25.Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
26.Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
27.На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
28.Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
29.Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.


Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
- Больно?
- Только, когда смеюсь...


Расшифровка оценок студентов:
ОТЛ- обманул товарища лектора
ХОР-хотел обмануть-разоблачили
УД-удалось договориться
НЕУД-не удалось договориться


В бане все равны....
Начальство моется в сауне.


Если ты красива, то почему накрашена?
Если ты страшна, то почему не наливаешь?


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памела Андерсон!


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))



Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?


Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!


Jakob: Б*яяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или х*й его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (


Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались афиши "Чингачкук - Большой Шланг".


По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....


Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."


зачем вы ходите в макдональдс жрать, когда все люди туда ходят срать?


Жизнь бывает так тосклива
Что даже чай не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку


всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....


Пациент, просыпайтесь - пора снотворное принимать!


Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей.
Понаоставались тут!


У моего друга есть кот. Зовут его Честер. Назван был так то ли, чтобы не забывать, как зовут кота, то ли, чтобы помнить, какие сигареты мой друг курит. Но это не важно. Важно, что купил он потом себе ещё ориентльную кошечку, када к нему девушка жить переехала. И назвали они кошку Бусенка, ещё более ласково - Буся.
Вот он мне и рассказывает, далее - с его слов:
- Готовлю вечером еду, кот и кошка преданно на меня смотрят. В этот момент звонит мне моя и спрашивает: где я, с кем и чё делаю? Я ей честно отвечаю: "Я и Буся с Честером на кухне...". Потом была пауза на обоих концах провода. Теперь я аккуратней строю предложения, када речь идёт о моих питомцах.


Наверное, каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась»



У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть устра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу..


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.


Психологический опросник в военкомате.
Вопрос прям так и написан:
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю


Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!


Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.


Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!


Определенно на Ульяновской кондитерской фабрике работают не совсем адекватные люди. Пример: изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ". А чтоб деткам веселей жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития, так сказать. Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны.
06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января)
Надо пойти еще кило конфеток прикупить.


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит...


Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох(ой!)енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!


Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


Вот все говорят паркурим, паркурим..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".


Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.


- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!


Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря нае*али!


Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%дераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.


Мозг - первичный мужской половой признак.


объявка на ларьке:
"Бутылки не принимаем.
Умолять бесполезно! "