анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если женщина не едет с тобой в Сургут – это не твоя женщина.

2. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов "Я никого не хочу обидеть, но..."

3. Представляем новейшее средство от комаров – пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.

1. Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

2. Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

3. Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

1. Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут".

2. - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

3. А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

1. Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

2. Футбольный комментатор:
- Да-а-а-а, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце концов, идет всего третья минута матча!

1. Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

2. Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

3. 2020: добро пожаловать в ад
2021: вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо

1. Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

2. Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

3. С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

1. Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

2. Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

3. Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела!

2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения.

3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

1. Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

2. - Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

1. Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво.

2. Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то, значит, вы зря купили попугая...

3. В саванне беседуют два льва. Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

1. - Пoвыcьтe зaрплaту!
- Cдeлaнo!
- Дa, блин, нe ceбe!

2. - Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр.
- И ты тoжe xoрoш - ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!

1. Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл!

2. - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

1. Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.

2. Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву "ё", как вы проводите лишние годы?

1. Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

2. В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

1. У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю:
- Ты куда пошла, мы в экономе летим.

2. Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

3. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

1. Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

2. Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

3. Жена – мужу:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

1. Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

2. – А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
– Нет, в плацкартном.

3. - Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

1. Интересно, что чувствует суп дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

2. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

3. - Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..