анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Дорогая, если у тебя будут какие-либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать, и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

3. На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!". Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове "шанс".

1. Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

2. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

1. Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

2. - Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете.

3. У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

1. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

2. Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

3. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

1. Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

2. - Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…

3. Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

1. Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

2. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

3. У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

1. Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

2. Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

3. - Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

1. Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!

2. - А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

3. Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

1. Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

3. Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

1. Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

2. Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

3. - Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

1. – Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%!

2. - Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

3. - Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки!
- Просто от картонных коробок не остаётся следов... Особенно, после кошек.

1. - Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

2. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

1. - Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

2. Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

1. Есть только один вид работы, который поднимает настроение: это работа смотреть как её делают другие.

2. Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

1. - Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!

2. А у меня опять спешат весы…

1. Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows - "Новые невозможности системы"

2. Лень это когда

3. Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

1. Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

2. В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

3. Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

1. Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

2. Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

3. Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

1. - А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.

2. Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...

3. Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

1. Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

2. Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.