анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая!

2. В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

3. - Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?..

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! 

1. - Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

2. У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

3. Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей "момент", а кассирша ему по привычке, как и всем: "Пакет нужен?"

1. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

2. В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa – спокойнaя, флегмaтичнaя – ее нaзвaли похухоль. Другaя же – aктивнaя и aгрессивнaя – нaхухоль...

3. - Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

1. Производители, которые пишут «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?

2. - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

1. Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать – поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

2. Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

3. Ты загнал меня этим вопросом в гугл...

1. Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край.

3. - Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашенную...

1. Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

2. - Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
- У них окна на другую сторону выходят.

3. В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

1. Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

2. Дизайнер 2D-игр не видит в своей работе перспективы.

3. А что если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

1. Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

2. Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?

3. Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

1. До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

2. Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

3. Черная пятница – это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

1. Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

2. - Каким оружием сражаются на Севере?
- Холодным!

3. Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

1. - Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

2. - Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.

3. - А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

1. - Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

2. Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

3. Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

1. - Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

2. - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты, что ли, идёшь босиком?

3. Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

1. Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

2. Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

3. Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин!

1. Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

2. В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

1. Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

2. Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

3. Меня тут склоняли к триатлону со словами "зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трёх".

1. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

2. Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

3. - Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

1. Дорогая, если у тебя будут какие-либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать, и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

3. На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!". Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове "шанс".