анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

2. - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
- Попробуй познакомить его с женой.

3. - Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

1. Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous – это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

2. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

3. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

2. Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.

3. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

1. В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

2. Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов – как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

3. Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.

1. Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

1. - Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

2. В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

1. - Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

2. По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

3. - Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

1. Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём, не дома!

2. Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

3. - Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.

1. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу "Хлопок". Это не опасно?

2. - Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

3. Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

1. Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

2. - Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

3. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

4. - Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

1. Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

2. Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

1. Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

2. Домашняя ссора – это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

1. Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

1. - Почему на айфоне нет папки "Мои документы"?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

2. Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

3. Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

1. Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

2. В смысле "хозяйка на кухне и ш**ха в спальне"? У меня студия!

3. В России – инспектор дорожного движения.
В Италии – комиссар катания.

1. Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

2. Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

3. Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

1. - Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

2. - Как определить, облако над тобой или туча?
- Элементарно! Облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!

1. Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

2. Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

1. Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

2. Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

3. Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

1. Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая!

2. В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей и официанта.

3. - Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной?..