анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

2. Раньше я думал, что напиток для взрослых – это кофе. Потом я думал, что алкоголь – это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых – это вода.

3. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

1. Киндер-сюрприз – подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.

2. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

3. Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

1. Вышел на улицу, задумался. Мимо что-то пронеслось с офигенной скоростью.

- Лето, - догадался я.

2. - Дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изменил, гад?

- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

3. - Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

1. Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

2. - Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

3. - В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

1. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Ладно, в Инваре пойдёшь.

2. Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

3. - Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!

- Я встаю в пять утра...

- Забудь.

1. Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

2. Объявление:

«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

1. Парадокс. Самая стройная девушка на пляже – продавщица кукурузы.

2. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

3. - Как ощущаешь себя после поездки?

- Как птеродактиль.

- Так они же вымерли?

- Вот и мне что-то нехорошо...

1. Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

2. Муж — жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

1. - Мама Миа! Новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

2. С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!" Да. Я лежу. Я — молодец.

3. - Род занятий?

- Занятие — оно. Значит, средний.

1. Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

2. - На сколько градусов закинуть в стирку?

- А что на футболке написано?

- Король и шут

- Можешь не стирать

3. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

1. Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

2. Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

3. - Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

- Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

1. Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

2. На собеседовании:

- Расскажите немного о себе.

- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

3. Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

1. - Вас как зовут?

- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?

- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

2. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

3. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой iPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

1. Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.

2. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

3. Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.

1. Самое трагичное в затянувшихся ссорах – это невозможность делиться смешными картинками.

2. Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

3. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

1. Каждый китаец делает по утрам зарядку.

А по вечерам относит её на рынок.

2. - Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!

- Пакет нужен?

3. - Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты ж еще с первой не развелся...

1. Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

2. Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

3. Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

1. Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:

- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

2. Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

3. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

- На стопке глаженого отдыхает кот.

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

3. Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня – высоковольтный кабель.

1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.