анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

2. - Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!

- Позвони ему и спроси.

1. Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

2. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

1. Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться...

2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

1. - Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти!

2. Каждый человек, творец, кузнец и пи@дец своего счастья.

3. Женщина жалуется на своего мужа:

- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю "в активном поиске"!

1. Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

2. - Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

- То есть, ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

1. Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

2. Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

3. Счастье — это когда ты утром не только просыпаешься, но и высыпаешься.

1. Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

2. Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

3. Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!

1. В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

2. Учитесь говорить "нет". Пример:

- Хотите ли вы баночку пива?

- Нет, мне, пожалуйста две.

3. Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

1. Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

2. - Я не могу работать в таких условиях!

- В каких?

- Да в любых, если честно.

1. Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

2. Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

3. Мысли старого холостяка – каждое утро предстоит сделать сложный выбор, что надеть: не выстиранное или не глаженное?

1. Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

2. Раньше я думал, что напиток для взрослых – это кофе. Потом я думал, что алкоголь – это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых – это вода.

3. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

1. Киндер-сюрприз – подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.

2. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

3. Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

1. Вышел на улицу, задумался. Мимо что-то пронеслось с офигенной скоростью.

- Лето, - догадался я.

2. - Дорогая, хочешь, я помою посуду?

- Изменил, гад?

- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

3. - Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

1. Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

2. - Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

3. - В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

1. - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Ладно, в Инваре пойдёшь.

2. Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

3. - Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!

- Я встаю в пять утра...

- Забудь.

1. Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

2. Объявление:

«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

1. Парадокс. Самая стройная девушка на пляже – продавщица кукурузы.

2. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

3. - Как ощущаешь себя после поездки?

- Как птеродактиль.

- Так они же вымерли?

- Вот и мне что-то нехорошо...

1. Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

2. Муж — жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

1. - Мама Миа! Новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...

2. С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!" Да. Я лежу. Я — молодец.

3. - Род занятий?

- Занятие — оно. Значит, средний.