star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya

анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Привет, говорить можешь?

- Привет. Да, лет с 3-х...

2. - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

3. - Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!

- Женщина, а вы моете яблоки?

- Конечно мою!

- А вы не мойте!

Подробнее >>>
 
16-01-2023 pene4ka 2 240 0


1. - Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.

- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе — это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

2. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

Подробнее >>>
 
13-01-2023 pene4ka 2 522 0


1. Пейнтбол:

- И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

2. - Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться. Следующий!

Подробнее >>>
 
12-01-2023 pene4ka 2 286 0


1. Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

2. - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Подробнее >>>
 
11-01-2023 pene4ka 2 261 0


1. - Тебе сколько лет?

- 18

- Давно исполнилось?

- 15 лет назад.

2. В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

3. Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

Подробнее >>>
 
10-01-2023 pene4ka 2 343 0


1. - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

2. - Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

Подробнее >>>
 
9-01-2023 pene4ka 2 031 0


1. Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

2. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дурак тупой.

3. - Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу — за день минус три килограмма.

Подробнее >>>
 
4-01-2023 pene4ka 2 913 0


1. - Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

- А на когда тебе надо?

2. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор".

3. Навигатор в Монголии: "Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром".

Подробнее >>>
 
3-01-2023 pene4ka 2 398 0


1. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

2. А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

Подробнее >>>
 
30-12-2022 pene4ka 2 869 0


1. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

2. Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный иди0т. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

3. В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Подробнее >>>
 
29-12-2022 pene4ka 2 414 0


1. Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

2. Жена:

- Ммм, как романтично! Свечи... масло....

Муж:

- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Подробнее >>>
 
28-12-2022 pene4ka 2 498 0


1. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео.

2. Изя жалуется Розе:

- Обидно, Роза, как же это обидно!

- Шо тебе обидно, Изя?

- Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима — целых два.

Подробнее >>>
 
27-12-2022 pene4ka 2 225 0


1. Мама:

- Тот самый вкус!

Дочь:

- Тот самый чай!

Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Подробнее >>>
 
26-12-2022 pene4ka 2 240 0


1. Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

2. Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

3. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Подробнее >>>
 
23-12-2022 pene4ka 2 680 0


1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

2. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

- Ты инкассатор, б%%%ь!

3. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом.

Подробнее >>>
 
20-12-2022 pene4ka 2 657 0


1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

2. Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!

Подробнее >>>
 
19-12-2022 pene4ka 2 300 0


1. - Что у нас за период сейчас начался?

- Снеговиковье.

2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

3. Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

Подробнее >>>
 
16-12-2022 pene4ka 2 683 0


1. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".

2. - Виталий, 50 баксов — и я сделаю абсолютно что угодно!

- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

Подробнее >>>
 
15-12-2022 pene4ka 2 356 0


1. С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

3. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Подробнее >>>
 
14-12-2022 pene4ka 2 298 0


1. Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так?". Сын не выдержал и спрашивает:

- Пап, ты чему там всё изумляешься?

- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

2. Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Подробнее >>>
 
13-12-2022 pene4ka 2 516 0






ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты