анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
2. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...
1. Сын говорит отцу:
- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
- Это тапками, что ли?
2. - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!
3. - Чихнул — значит, правда.
- Господин судья, защита протестует.
1. Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
2. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".
3. По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
1. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
2. "Кандидат филологических наук сымет комнату..."
3. - Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя, этот знак?..
1. - Сынок, как экзамен сдал?
- Блестяще! Даже попросили повторить осенью!
2. А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?..
3. Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.
1. - Ты что мне обещал? "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?
- Без десяти "щас"!
2. Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
2. Бабушке очень понравился видеочат.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!".
1. Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
2. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.
1. Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
2. Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
3. Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.
4. Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку...
1. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
2. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
3. - Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!
2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
1. Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!
2. Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
3. - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!
1. На работу хожу быстро. Чтобы не передумать.
2. Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
3. Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
1. Популярная игра людей возраста 30+: один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
2. - Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
1. Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!".
2. Раньше большинство думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!
3. Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
1. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
2. Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
3. - Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
1. Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
2. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
3. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень".
1. - Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
3. Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
1. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
2. Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
3. Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!
1. - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
2. Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!
3. А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
