анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. - Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
2. - Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
3. - А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
- И знаешь, у тебя это получилось.
1. Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.
2. Я обожаю зиму... Но только летом!!!
3. Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
1. - В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
2. Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того" являются смысловыми синонимами.
1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.
2. В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
1. - Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ...
2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".
3. - Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.
1. - И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
2. Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
3. На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".
1. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
1. Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
2. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
1. Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
3. На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
1. Утро. Жена — мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
2. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...".
1. Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
2. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
3. Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
1. - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
2. - А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
1. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — офигенно.
2. Разговаривают два пенсионера:
- Как твой склероз?
- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
- А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.
- А как называются?
- Мммм... цветок такой красивый с шипами...
- Роза?
- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?
1. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.
2. Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?
3. - Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства...
1. - Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…
2. - Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
3. - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
1. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
2. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
1. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
2. - Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
1. Учитель ботаники:
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
- Когда собака привязана!
2. - А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
1. Из комментариев под фото на сайте знакомств:
- Приятное личико. Ваше?..
2. Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
