анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. - Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
2. - Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
1. Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
2. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дурак тупой.
3. - Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу — за день минус три килограмма.
1. - Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
2. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор".
3. Навигатор в Монголии: "Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром".
1. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
2. А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
1. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
2. Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный иди0т. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
3. В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
1. Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
2. Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
1. В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео.
2. Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима — целых два.
1. Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
1. Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
2. Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
3. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
2. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, б%%%ь!
3. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом.
1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
2. Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!
1. - Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.
2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
3. Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
1. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
2. - Виталий, 50 баксов — и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
1. С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
3. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
1. Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так?". Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
2. Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
1. Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете: один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
2. - Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
1. - Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь, Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
2. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
3. На интернет-форуме:
- БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Сарs Lосk?..
1. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
2. - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
3. Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
1. Четыре этапа в жизни женщины:
Снежинка
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
2. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
1. Тому, кто вчера на остановке потерял iРhоnе, вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!
2. - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую.
3. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
