анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?..

2. - Давайте выпьем за дам!

- Мы и сами можем выпить.

3. Мужчины, у которых нет женщин, вы деньги вообще куда деваете?

1. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

2. Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

3. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Жизнь нередко подбрасывает нам вопросы, на которые мы должны найти ответы. Но иногда попадаются вопросы, ответов на которые ни у кого нет.

1. Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!". Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

2. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

1. Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

2. - Вот и открылся самый известный тренажерный зал...

- Какой?

- Огород.

3. - Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

1. Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

2. Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста:

- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.

Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

1. Альпинист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Ну, хотите, я собаку отвяжу?

2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...

3. - Два роллтона, майонез и полхлеба.

- У вас есть наша VIР-карта?

1. Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе – торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

2. Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

3. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

1. - Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?

- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

2. Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.

1. - Ваш любимый напиток утром?

- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

2. - У вас какой любимый деловой аксессуар?

- Резиночка...

- Резиночка?!?!

- Я ею пачки денюжек перетягиваю...

3. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились — прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

1. - Загадка. Она красная и пахнет, как голубая краска. Что это?

- Красная краска.

2. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

3. - Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

1. - Вставьте пропущенное слово: ... есть — ума не надо (4 буквы).

- Гугл?

2. - Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

- Аспиpин, что ли?

- "Аспилин" я не выговаливаю.

3. - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

- Семечки.

1. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?

2. Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

3. Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

1. Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

2. - Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.

- 9,674...

3. - Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!

- Нет, меня нужно показать морю...

1. - Любой каприз за ваши деньги!

- У меня только двести рублей...

- Так и не капризничайте!

2. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

3. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

1. - Скажите, как вы завтра работаете?

- Как обычно... Неохотно...

2. Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

3. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташку.

1. Психотерапевт: "Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?"

Я: "Часов?.."

2. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

3. - Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

1. - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

- Привет! Да ты тоже... того... возбабела.

2. Парень — блондинке:

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу...

- Какую?!

1. Джинсы "D&G", туфли "Guссi", майка "Аrmаni", сумка "Lоuis Vuittоn"... Одного не могу понять: что ты делаешь в маршрутке?

2. - Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

3. Попугай архитектора истошно вопил:

- Пилястры! Пилястры!