Смешные анеки на понедельник

Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
— Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.
***
- Хорошо, что я не был рожден в 14 веке.
- Почему?
- Да помер бы уже давно.
***
- Папа, а что означает слово – крах?
- Ну это доченька, когда через дырку в ботинке, уже видна дырка в носке.
***
На экзамене:
- Ладно, назовите хотя бы основные атрибуты рыночной экономики, молодой человек…
- Нууууу, карты, деньги, два ствола…
***
- Коля, а почему у тебя на ногах ботинки разные?
- Просто, продавцы в магазине думали, что если они на прилавок выставили только один ботинок из набора, то его не украдут.

***
В поликлинике:
- Доктор, не нужно разговаривать со мной таким тоном, как будто бы у вас скидки в травматологии.
***
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
***
«Это курам на смех» – пронеслась мысль в голове бабы Люси, когда она подкладывала коноплю в пшено.
***
- Ну вот для чего сейчас нужен домашний телефон?
- Как это для чего? Он нужен хотя бы для того, что бы с утра найти мобильный…
***
Муж купает ребенка:
- Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
- Наташа! Она действительно вкусная!
***
Жена пишет СМС мужу:
«Ты у меня самый лучший!»
В ответ:
«Бухаешь?»
***
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает…
***
- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.
***
Этот мир настолько жесток и ужасен, что даже, казалось бы, в таком простом слове как «картавость» есть буква «р».
***
СМСки:
Первая: Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели!
Ответ: ЧТО???
Вторая: Ой, Привет, как дела!? Это все Т9…
***
- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.
***
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
***
Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...
***
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
***
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
***
- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
***
Попали как-то в рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!
***
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
***
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
***
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
***
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
***
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
***
Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!



Сообщить об ошибке  
12-03-2012 Сливочка 9 681 12



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (12)
  1. Рейтинг:
    0
    riopuma | 12-03-2012 11:13

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?
    ***
    - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    - Сгори со стыда, чудовище жирное!



    :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 12-03-2012 12:05

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича. :lol:
  3. Рейтинг:
    0
    REWZ | 12-03-2012 13:26

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 600
    подождём твою мать :lol: wink :beer:
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 12-03-2012 15:33

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    Последний wink

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 12-03-2012 15:41

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    про секретаршу
  6. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 12-03-2012 15:56

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    Последние два:)
  7. Рейтинг:
    0
    Нико | 13-03-2012 00:36

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
    :lol:
  8. Рейтинг:
    0
    kot_davinchi | 13-03-2012 08:56

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 2 658
    Про байкера в раю smile
  9. Рейтинг:
    0
    optimist | 13-03-2012 21:52

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 2 714
    - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    - Сгори со стыда, чудовище жирное! :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    wild125 | 13-03-2012 23:08

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 122
    wink
  11. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 13-03-2012 23:35

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Смешно... wink
  12. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 14-03-2012 12:43

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

    :lol: :lol:
    - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
    - Сгори со стыда, чудовище жирное!

    :lol: :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: