Анекдоты на каждый день

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...

***

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

***

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

***

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

***

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать!

***

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!

***

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

***

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
***
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
***
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
***
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
***
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
***
Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, – ответил мальчик. – Кстати, а что значит «в состоянии аффекта»?
***
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
***
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
***
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Чего ты не сумел?
***
- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?



Сообщить об ошибке  
1-10-2010 Сливочка 5 398 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    Obsession7766 | 1-10-2010 13:09

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 20
    Комментов: 1 230
    :crazy: улыбнуло!

    не учи меня жить, лучше помоги материально.
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 1-10-2010 13:10

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 115
    НЮХИЮТ
    laughing

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    DRON | 1-10-2010 14:44

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 718
    Ну как-то так........
  4. Рейтинг:
    0
    scorpion161180 | 1-10-2010 14:45

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 1 094
    Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
    - Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поиских Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
    Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие и т.п. и т.д...
    - Не помню, - вздохнул Олег. - Наверно, за любовь к вещам...
    А потом "Олег" получил вотум недоверия от Вещего Дмитрия А.
  5. Рейтинг:
    0
    Accord | 1-10-2010 16:22

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 521
    wink
  6. Рейтинг:
    0
    Mrs Impressionable | 4-10-2010 02:21

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 197
    ну тааак :wassat:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: