Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
***
Приходит Вовочка грустный в школу. С диииким опозданием.
Учительница (У) спрашивает:
- Ну что у тебя на этот раз?
Вовочка (В) отвечает:
- У меня дедушка умер.
(У) - Ну и как же он умер?
(В) - У нас дома пожар был...
(У) - Боже... Он сгорел?
(В) - Нет, в окно выпрыгнул.
(У) - Ужас! Разбился?
(В) -Нет, пожарные внизу батут поставили. Он обратно отпружинил.
(У) - И что? Сгорел?
(В) - Нет. Выпрыгнул.
(У) - Разбился?
(В) - Нет. Отпружинил.
(У) - Сгорел?
(В) - Выпрыгнул...
(У) - Разбился?
(В) - Отпружинил...
(У) - Подожди... Так как же он умер?
(В) - Да достал он всех. Пристрелили его.
***
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
***
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
***
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
***
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так все время ужинаю...
***
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...
***
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
***
Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.
***
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!
***
Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит: "Какой мля козел яйцо блендамедом намазал!?!?!?!"
***
Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
***
хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
***
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
***
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
***
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
***
