Анекдоты на каждый день

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
***

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
***

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
***

xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
***

из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.
***

ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )
***

xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...
***

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
***

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
***

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
***

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
***

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"
***

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
***

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
***

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...
***

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.
***

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...


Сообщить об ошибке  
29-09-2009 Сливочка 5 514 4



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    Shokoladka | 29-09-2009 17:01

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 44
    Комментов: 989
    Сливочка, милая, выкладывай анеки посмешнее, а то никто уже почти не заходит!
  2. Рейтинг:
    0
    Химера | 29-09-2009 20:37

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 8
    Комментов: 357
    - Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
    - И как?!
    - Возьми одну дверь! wink

    Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
    - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
    Конет Оболенский:
    - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.



    Да, мы такие :feel:

    ну, а в целом, плюс адын к первому посту.

    В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
  3. Рейтинг:
    0
    Streko3a | 30-09-2009 11:06

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 107
    Не шмешно... :no:
  4. Рейтинг:
    0
    Dakota | 30-09-2009 12:36

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 554
    - Вчера ходила по магазинам.
    - Шопинг?
    - Зыринг!
    ***
    :crazy:

    Konichiwa Bitches!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


РАССЫЛКИ
Чтобы вы не пропустили самые интересные и смешные посты, каждый понедельник мы рассылаем топ-12 постов за неделю. (посмотреть пример, как это выглядит)



Или можно подписаться письмом

Рассылки Subscribe.Ru

ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: