Анекдоты

Очередная порция развеселостей и убойного юмора в подборке прикольных анекдотов. Обязательно читать всем, будет очень смешно!

 

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!

Прочтите вслух: ''Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би''. Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина.
Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:
- Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!!
- Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

В маршрутку заходит парень с девушкой и передает за проезд.В этот момент кто-то из уже присутвующих портит воздух,водила спрашивает:
-Кто это там так дал?
На что вошедший парень отвечает:
Это я дал,за себя и за девушку!

Марье Ивановне надоело, что Вовочка постоянно матом гнет.Решила наказать- договорилась со всеми одноклассницами Вовы, что при первом мате они все выйдут из класса.
Идет урок.Первые 15 минут все нормально.И тут Марья Ивановна замечает строящийся за окном дом и говорит:
- Смотрите Дети Новый дом строят!
Вовочка:
-Приют для шалав!
Все девченки встают и начинают выходить.
Вовочка:
-Куда вы бл*ди, он ведь еще не достроен!

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!


Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!


Сообщить об ошибке  
* 1-06-2009 * Aleno4ka * 10 848 * 12




Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (12)
  1. Рейтинг:
    0
    -Я- (1-06-2009 09:50)

    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 28.07.2008
    Постов:46
    Комментов:4 316
    Статус: Пользователь offline
    от некоторых под столом crazy

    --------------------
    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  2. Рейтинг:
    0
    kaa.gust (1-06-2009 10:28)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    Улыбнули только последние))
  3. Рейтинг:
    0
    white (1-06-2009 11:12)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 23.04.2009
    Постов:23
    Комментов:1 288
    Статус: Пользователь offline
    crazy хы
  4. Рейтинг:
    0
    kayusha (1-06-2009 11:23)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 13.03.2009
    Постов:0
    Комментов:702
    Статус: Пользователь offline
    последний lol
  5. Рейтинг:
    0
    Dum4ik (1-06-2009 17:06)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 11.03.2009
    Постов:17
    Комментов:1 175
    Статус: Пользователь offline
    lol lol падаю.... хахахахах
  6. Рейтинг:
    0
    dbch (1-06-2009 20:59)

    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 12.03.2009
    Постов:42
    Комментов:3 903
    Статус: Пользователь offline
    тока эти два crazy
    Дочка подбегает к отцу:
    - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
    - Линейку.
    - А зачем нам линейка!?
    - А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

    Марье Ивановне надоело, что Вовочка постоянно матом гнет.Решила наказать- договорилась со всеми одноклассницами Вовы, что при первом мате они все выйдут из класса.
    Идет урок.Первые 15 минут все нормально.И тут Марья Ивановна замечает строящийся за окном дом и говорит:
    - Смотрите Дети Новый дом строят!
    Вовочка:
    -Приют для шалав!
    Все девченки встают и начинают выходить.
    Вовочка:
    -Куда вы бл*ди, он ведь еще не достроен!

    --------------------
    Ехал ахтунг через ахтунг,
    Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
    Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
    Ахтуг ахтунг ахтунг!
  7. Рейтинг:
    0
    Dakota (2-06-2009 13:11)

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 11.01.2008
    Постов:391
    Комментов:10 555
    Статус: Пользователь offline
    - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
    - Мне зеркальце!
    - Мне гребешок!
    - А мне цветочек аленький!!
    - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
    crazy
    Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
    Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
    Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
    - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
    crazy

    --------------------
    Konichiwa Bitches!
  8. Рейтинг:
    0
    Химера (2-06-2009 22:39)

    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 3.10.2007
    Постов:8
    Комментов:357
    Статус: Пользователь offline
    Прочтите вслух: ''Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би''. Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

    что?!
    нет!
    нет!!

    --------------------
    В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
  9. Рейтинг:
    0
    Denali (2-06-2009 23:39)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 1.06.2009
    Постов:3
    Комментов:56
    Статус: Пользователь offline
    ушла патстол lol супер lol
  10. Рейтинг:
    0
    champagne (3-06-2009 00:25)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 10.02.2008
    Постов:0
    Комментов:40
    Статус: Пользователь offline


    Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
    Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
    Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
    - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

    хехе wink
  11. Рейтинг:
    0
    Myself (3-06-2009 04:32)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 24.09.2007
    Постов:18
    Комментов:6 809
    Статус: Пользователь offline
    спасибо))
  12. Рейтинг:
    0
    Кровь и Шоколад (3-06-2009 17:08)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 30.05.2009
    Постов:0
    Комментов:138
    Статус: Пользователь offline
    =)))) wink

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


ОПРОС

Как часто проводить выбор лучшего комментатора?



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: