Веселые сценарии: анекдоты для развеселения

Заходит в салон Bentley мужичёк в робе и сапогах, спрашивает: "Почём Bentley GT Coupe?",
ему: "250000евр",
он: "а в кредит на год?",
ему: "25000евр в месяц",
он: "дохера, а на два года?"
ему: "12000евр",
он: "дохера, а на три года?",
ему: "может есть смысл взять машину подешевле?",
он: "смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую"...

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом...
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего! Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..


Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит
вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!


Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе


знакомая жалуется моей маме по телефону на мужа:
- козел, пьянь! Танька, он всю жизнь пил, всю жизнь мне портил!
- ну если ты знала, что он алкаш, зачем выходила за него?
- да я понятия не имела, что он пьет пока однажды он не пришел домой трезвый!


Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВН0 он а не хирург!!


Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем. ®


Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился: Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом - он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел: Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб: В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие! задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..


- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


Заходит в салон Bentley мужичёк в робе и сапогах, спрашивает: "Почём Bentley GT Coupe?",
ему: "250000евр",
он: "а в кредит на год?",
ему: "25000евр в месяц",
он: "дохера, а на два года?"
ему: "12000евр",
он: "дохера, а на три года?",
ему: "может есть смысл взять машину подешевле?",
он: "смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую"...


Я не грустный, я трезвый.


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.


И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.


Эх, вам бы с вашей попкой еще и радикулит...


На днях Джоржда Буша спросили, какой у него IQ, и верите-нет - он безошибочно назвал номер своей аськи.


... пал жертвой русского гостеприимства...


Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.


Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.


Чтобы выходные наступали раньше, пить надо начинать с четверга!


На необмытые покупки гарантия не распространяется.


Из журнала "Популярная Механика"(США), 1949 год: "В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."



- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, только пол-литра знаю!!!


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!



Нашел еврей на дороге бумажник. Поднял, посчитал. Не хватает...


Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.



- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.


- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже похудеть хочу!..


Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.


По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.


В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!



Из жизни.Сидят два спившихся "синяка" летом на лавке, один другому объясняет:
- Ты знаешь почему мы с тобой такие худые? Потому что водка хоть и очень калорийная, но ВИТАМИНОВ-то в ней нет!!!


Водила жжот неподецки! Надпись в салоне маршрутки - "в зеркало водителю рожи не корчить".


Когда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне Мы вМеСтЕ НаскреБем на ВоДкУ!!!


Все было бы смешно, если бы не было так грустно. Женщины! Почему?! Почему, сцуко, на вашем языке "Нет" - значит "Да, только будь понаглее", а "Возможно, наверное и т.д." значит "Категорически нет!"? К примеру, "Любимая, я хочу тебя сейчас" - "Зайка, прости, у меня болит голова (бок, желудок, нос, пятка, мозжечок...)". А полезешь сам - стонет так, что соседи кончают.
И так во всем. Простите, что грубо - наболело просто.


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.Мешаются в каридоре