Анекдоты (2008-03-19)

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...



К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.


Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"


Увидел в магазине брошь - осьминог усыпанный розовенькими камешками. Первая мысль - "Гломурное Ктулхо!"


Всероссийский центр исследования общественного мнения (ВЦИОМ) прогнозирует, что за кандидата в президенты Дмитрия Медведева проголосует около 65535% избирателей. Говорят, что было бы больше, но ограничивает разрядность переменной...


Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи?


Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"


Утром мама достает из холодильника молоко, говорит "пей сыночек, будешь здоровым"....выпил, теперь горло болит.....


Поймал старик Злотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню любое желание!
- Да, одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.


Самолет терпит крушение, пассажиры в панике, персонал всяческими способами успокаивает их. Тут в салон входит стюардесса и громко заявляет:
-Самолет перегружен, и нужно что бы несколько человек выпрыгнули из него!
Тут с места встает француз, и просит что бы ему налили 50 г хорошего вина. Выпивает вино, и с криком :"Да здравствует Франция!", прыгает вниз. Через несколько секунд с места встает мексиканец, просит что бы ему налили 50 г текиллы, выпивает и с криком : " Да здравствует Мексика!", так же летит вниз.
Через мгновение встает русский, просит 100 г водки, выпивает, и с криком : "Да здравствует Африка!" выкидывает двух негров.


Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"


Сушённые Ктулхи к пиву, отомсти за свой моск!



Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...


Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..


Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".




Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза @ттр#хали.


Что было бы, если бы программисты делали унитазы.

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.


Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.


Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.


Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!


- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.



Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.



- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.



На Новый год. Время 6й час утра. Жена, как дельная, пошла мыть посуду. Ну и я тоже решил ей помочь, тем более, что все равно спать негде - гости все позанимали. Стоим - моем. Ну то есть она моет, а я протираю. Раз, подает тарелку.
- Не, жирная, - говорю ей: - помой еще раз.
Отдаю назад.
Вторую подает, а она чуть из рук не выскакивает. Присмотрелся к жене, а она с умным видом стоит, губку маслом подсолнечным поливает... я лег.


Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.


Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.


...
21. Гайдар Е.Т. Тимуровцы помогают семьям красноармейцев переходить на новый план счетов. М.: "УпругПресс", 2000.
...
35. Линдгрен А. Особенности учёта ГСМ при эксплуатации лётного отряда карлсонов в зимний период. Стокгольм: "ШведДетИздат", 1996.
Никаких вопросов у уважаемой комиссии, естественно, не было.



Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!


Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждает, что камни в желчном пузыре.
Они пошли на компромис и удалили мне гланды.


Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.



Курсант летного училища приезжает в первый отпуск. Ну стол как положено. Засиделись с отцом за полночь. Пришла пора спать. Батя встает из-за стола и говорит "Морской закон последний убирает посуду." Сын говорит "Ничего не знаю. Мы летчики. Насрали и улетели."


Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!


Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.


Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.


Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.


Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!


Мaльчик говорит отцу:
-- Пaпa купи мне нaстоящии aвтомaт.
-- Ты че не в себе?!
-- В себе, ну купи мне aвтомaт.
-- А ну прекрaти, a то получишь!
-- Hу купи!
-- А ну зaткнись, кто в доме хозяин?
-- Ты. Hо если бы у меня был aвтомaт...


Маруселька: Олег, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Вася: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендреж тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, бл*ть, что я - не Олег!!!


Я устроился гораздо позднее нашей уборщицы и, первым делом, приказным порядком (т.к. научен горьким опытом на предыдущих местах) отдистанцировал её от своего стола и компа на 1 метр., хотя и это не мешает ей ломать всё, что торчит из юсб, и заставлять валяца на полу, то, что до неё аккуратно лежало на столе.
По работе приколов много, но сегодня она отожгла по полной в туалете.
Я люблю цветы, т.е. я их поливаю по пятницам, чтоб не засохли. Иногда я это забываю делать и в извинение своей забывчивости, сегодня купил какое-то жидкое удобрение "Идеал" (черная жижа для добавления в воду перед поливом). Отлил этой гадости в 2л бутылку из под колы и пошел в туалет налить воды.
Подошел к раковине, сзади подошла уборщица, типа тряпку сполоснуть.
Я подставил бутылку и открыл воду. Вода в бутылке ессено стала черной.
Слышу за спиной:
- Батюшки!!! Это, чтож вода-то такая грязная... чем же я коридор мыть-то буду?!!!
Я не долго думая говорю, что это не вода, а Кока-кола, которую я заказал по интернету прямо в кран. (Почему по интернету? Потому, что она этого слова боиться больше плаката "Дорогая тётя Даша! В серверной Вам делать не**й!!!")
Наполнил я бутылку. И спокойно пошел на место.
Следом за мной появляется уборщица и прямиком направляется к кулеру. Берет чистый стаканчик и гордо удаляется.
Я объявляю всем, что сегодня день водопроводчика (у неё муж водопроводчик), и тетя Даша причащаться пошла из умывальника. На спор ставлю стольник. Тут же вписывается весь офис и все украдкой срываемся за ней. Картина такая: она подходит к раковине, набирает стакан воды, минуту его рассматривает, ещё минуту нюхает, потом отпивает и типа смакует. Сплевывает, говорит: "Бл**ь, засрал воду своей кока-колой!", выбрасывает стакан и удаляется...


Ученые решились провести смелый эксперимент, испытать виагру на кроликах. Результат превзошел все ожидания, досталось даже ученым..


Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.


Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.


Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли


Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...


Три толстых тетки нахаляву переночевали в роддоме...


Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в Германию!


Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.


Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.


Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, ну на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает :)


Есть такой «бородатый» анекдот.
Абитуриент сдает вступительные экзамены.
Профессор – Вы читали «Капитал» Маркса?
А. – Нет.
П. – Как? А кто такой Карл Маркс?
А. – Не знаю.
П. – А Фридрих Энгельс?
А. – Не знаю.
П. – А Вы откуда приехали?
А. – Из Урюпинска.
П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск.

Вчера в полной мере ощутил себя в шкуре этого профессора.
Приехал (вернее, привезли) вчера моего троюродного брата из лесов Южного Урала, егерем он там, на кардоне работает, вот уже 25 лет в лесу. Вокруг лоси да кабаны и прочая мелкая живность. Телевидения нет, радио к счастью тоже нет. От радостей цивилизации не страдает. Первый раз в ступор меня ввел, когда на вопрос, какого пива купить, ответил, что какое есть такое и покупай. На мой ответ, что в магазине пива как минимум 50 сортов, ответил, что такого не бывает. Пошли вместе, убедился. Идем по городу, озирается, потом спрашивает, а что это все ходят с рациями (мобильники), и где они держат аккумуляторы. В метро спускаться категорически отказался, как только увидел «дыру» с эскалатором. Сказал, что лучше на лыжах! :-) Но…. в полный аут меня отправил, когда зашли в супермаркет, я засунул в аппарат Nescafe две купюры, взял два стакана кофе. Он посмотрев на мои манипуляции, изрек - Там, в ящике, что, девченка сидит, наливает?


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.


На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!


- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Мы рождены чтоб папе стало стыдно.


- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.


Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.



Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.


Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.