Юморим

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.
Витас ходил 3 часа, возвращается:
- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.



Из жалобы туристки: «В комнате отсутствовал освежитель воздуха – необходимое условие существования с моим молодым человеком».


История из жизни: Подруга поехала на дачу. И вот в электричке она начинает думать: выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобильных телефонов тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".
А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник!
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя.
Иду ставлю чайник снова. Телефонный звонок.
- Здравствуйте, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник!
Окончательно одурев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж это такое?!
Ставлю чайник. Телефонный звонок.
Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?


– Как провел отпуск?
– Да просто супер!!!
– А где был?
– Пока не знаю, фотки еще не напечатал.


Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!


После контрольной по географии ученик молиться перед сном:
– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.


Был тут у нас знакомый один - чудо.
Китай. Море. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел какой то конфликт и Зен-Зен (чудо который) будучи сильно раздосадованным крысился на всех мимо проходящих.
И тут картина: сидят 6 китайцев на бардюрчике и со всех сил хавают какую то лапшу.. Зен-Зен подходит и на русском языке, в гневе как выдаст: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, УРОДЫ!!!"
На что последовал незамедлительный ответ всех хором! (на том же русском) "СПАСИБО!"
Бля, кто мог подумать, что это были казахские туристы...

Я работаю на фирме, торгующей автозапчастями. Есть у нас пара клиентов - Nская Исправительная Колония и Nская Инкубаторная Станция (N - один и тот же населенный пункт). И как-то заказывает Инкубаторная станция товар. А счет у нас типовый и клиента надо забивать вручную. Сделал счет и отправил им по факсу. Тут буквально минут через 5 звонит телефон, снимаю трубку и слышу хохот девушки и она еле сдерживаясь говорит - что вы нам выслали, как нас еще не называли, но так! Смотрю на счет, а там в графе клиента - Nская Инкубаторная Колония.


Снова о маленьких детях.
Вот, недавно одна четырехлетняя девочка отличилась.
Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию, погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась, сообщила с испуганным и удивленным видом:
«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »


НМ
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
кока:п.с.:не стоит недооценивать труд уборщицы...


В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д. Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского, немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему (на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены. Марокканец, после паузы:
- Ежик?


Международный конкурс цветов. Представитель Голландии выносит тюльпаны. Французы - розы. Немцы - фиалки. Выходит в хлам синющий русский, приносит горшок с крапивой. Жюри в шоке
-Позвольте, это не соответствует правилам соревнования! Вы должны представлять цветы!
-Да я на ваши цветы х"й положил, вы на мои попробуйте!