Подборочка Анеков!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".


Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".


Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.


Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!


Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?




-Просто невероятно, что один человек может сделать
столько ошибок! - сказала Вовочке учительница.
- Почему один????!! Вдвоем с папой ......


-Вовочка! Не грызи ногти!!! ... на ногах ... у дедушки ...
... и ... вообще ... отойди от гроба!!!!!!

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.


- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.


Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!