Анекдоты на каждый день

Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.
***
В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
***
Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
- Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
- И съел!
***
Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят. Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось. Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел… Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!
***
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А что, у тебя вазы нет?
***
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Но вам должно быть совершенно пох@й…
В общем входит обалденная девушка. Русский совершенно молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать свои штаны. К нему подходит организатор и говорит:
- Вы, я так понимаю, не правильно поняли правила…
- Да мне пох@й!!!
***
Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
***
Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
- Подскажите профессор, а «вэ» – русская?
***
Юная девушка зашла в парфюмерный магазин и просит продавщицу показать ей какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, отличные духи «Оргазм».
- А вот эти как называются?
- «Экстаз».
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
***
- Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
- Какие именно?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!
***
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
***
Глухая деревня в Смоленской области. На единственную улицу въезжает шикарнейший мэрс. Из него вылезает крутой новый русский, а на встречу ему старушка идет:
- Бабуля! – говорит ей новый русски, – ты помнишь, как во время войны прятала у себя от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно же помню, сыночек.
- Так вот бабка, я как раз за телогречкой и приехал.
***
В два ночи к киоску подгребает девочка лет восьми, встает на носочки протягивая деньги продавщице говорит:
- Тетенька, дайте мне, пожалуйста, три бутылки водки!
- (Ошарашено)Девочка! Ты же их даже не унесёшь!
- Ага, вот и я все думаю. Наверно две я здесь е*ану, а одну с собой заберу!
***
Приходит батюшка в публичный дом и заявляет хозяйке:
- Блондинку хочу…
Ему матрона – хозяйка этого заведения отвечает:
- Извините батюшка, но нету сейчас ни одной свободной блондинки, мож кого еще присмотрите?
- Я лучше обожду…
Проходит так минут 15,20,30… Хозяйка глядя на засыпающего попа, поправляет прическу и обширную грудь, трогает батюшку за рукав и говорит:
- Батюшка, а может и я вам понравлюсь, я еще ого-го…
На что батюшка невозмутимо:
- Крокодилов не е*ём…
- Батюшка, как можно, что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня как и Вас Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…
- Ну раз господь создал – пусть Господь и е*ёт, а я лучше обожду…
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, произносит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Тут один добрый студент решил ему помочь:
- …хуем.
Тишина в аудитории… Лектор, поправляя рукой галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
***
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, а она в это время книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет – отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я и уже начинаю возбуждаться…
- Ну спи.
***
Вовочка очень быстро входит в спальню и видит как папа натягивает презерватив. Отец засмущавшись нагибается и делает вид, будто он смотрит под кровать.
Вовочка его спрашивает:
- Пап, ты что?
- Да вот сынок, смотрю, кажется, мышь пробежала…
Вовочка выбегает из комнаты и начинает сильно стучать в дверь ванной:
- Мама, беги скорее к отцу, а то он уже мышь тра*ать собрался!





Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (9)
  1. Рейтинг:
    0
    ianylia (15-12-2010 21:37)

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 6.05.2010
    Постов:124
    Комментов:6 740
    Статус: Пользователь offline
    все какие-то пошлые....(((

    --------------------
    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  2. Рейтинг:
    0
    Obsession7766 (15-12-2010 21:57)

    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 19.06.2009
    Постов:20
    Комментов:1 230
    Статус: Пользователь offline
    Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
    Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
    - Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
    Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
    - Убил!
    Затем глядя на себя в зеркало:
    - И съел!

    lol
    пошло но зато смешно!

    --------------------
    не учи меня жить, лучше помоги материально.
  3. Рейтинг:
    0
    vikish (16-12-2010 00:37)

    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 16.12.2006
    Постов:143
    Комментов:13 891
    Статус: Пользователь offline
    lol lol


    crazy

    --------------------
    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  4. Рейтинг:
    0
    МарикО (16-12-2010 02:23)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 8.04.2009
    Постов:76
    Комментов:1 363
    Статус: Пользователь offline
    какиет-то бородатые
  5. Рейтинг:
    0
    Lopata (16-12-2010 03:05)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 30.11.2010
    Постов:0
    Комментов:406
    Статус: Пользователь offline
    crazy
  6. Рейтинг:
    0
    slav2275 (16-12-2010 05:08)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 11.07.2010
    Постов:0
    Комментов:657
    Статус: Пользователь offline
    Вовочка очень быстро входит в спальню и видит как папа натягивает презерватив. Отец засмущавшись нагибается и делает вид, будто он смотрит под кровать.
    Вовочка его спрашивает:
    - Пап, ты что?
    - Да вот сынок, смотрю, кажется, мышь пробежала…
    Вовочка выбегает из комнаты и начинает сильно стучать в дверь ванной:
    - Мама, беги скорее к отцу, а то он уже мышь тра*ать собрался!
    lol Остальное борода!
  7. Рейтинг:
    0
    riopuma (16-12-2010 11:16)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 24.06.2010
    Постов:156
    Комментов:14 035
    Статус: Пользователь offline
    - А что, у тебя вазы нет?

    lol пацталом lol
  8. Рейтинг:
    0
    Accord (16-12-2010 11:47)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 29.03.2010
    Постов:1
    Комментов:2 523
    Статус: Пользователь offline
    lol
  9. Рейтинг:
    0
    NARIK90 (16-12-2010 17:38)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 21.02.2008
    Постов:0
    Комментов:123
    Статус: Пользователь offline
    wink lol

Оставить комментарий

Оставить комментарий
Имя:*
E-Mail:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Каптча-шмапча: *


ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: