Анекдоты по тематике. Пошлые.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.

- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица...

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю!

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый “o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Добавление к закону Архимеда:
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела!
НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой грешна Мать Игумена...
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом...!?
- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.


Сообщить об ошибке  
29-06-2007 Dark-Lady 9 562 18



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (18)
  1. Рейтинг:
    0
    моня | 29-06-2007 16:20

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 40
    Комментов: 2 340
    неасилила

    http://vkontakte.ru/monius
  2. Рейтинг:
    0
    ГРОБОВЩИЦА | 29-06-2007 16:21

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    кое что понравилось,но много бойаны, их даж читать не стала!
  3. Рейтинг:
    0
    KoTioNoK | 29-06-2007 16:35

    Группа: Посетители
    Постов: 8
    Комментов: 1 804
    прочитала тока маленькие, большие не ассилила))
  4. Рейтинг:
    0
    Goldik | 29-06-2007 17:11

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    есть пару прикольных..но много тупых..
  5. Рейтинг:
    0
    InLove | 29-06-2007 19:30

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 3 744
    Goldik
    +1
  6. Рейтинг:
    0
    Dark Girl | 29-06-2007 22:50

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Со статистикой понра))
  7. Рейтинг:
    0
    Moschino | 29-06-2007 23:25

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    laughing
  8. Рейтинг:
    0
    bruja | 30-06-2007 00:23

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 18
    Комментов: 5 185
    да, со статистикой и правда круто! wink
  9. Рейтинг:
    0
    sweet | 30-06-2007 15:02

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 116
    Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"
    lollollol
    зачот
  10. Рейтинг:
    0
    gisma | 30-06-2007 15:52

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 193
    Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
    хорошего из этого не выйдет..
    *****

    гыгы, всем отделом гоготали=)
  11. Рейтинг:
    0
    Leshij_DP | 30-06-2007 16:08

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
    - Люсь, это я... Хлеба домой купи... поржал))) остальные так се
  12. Рейтинг:
    0
    Эгоист | 2-07-2007 06:23

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 22
    Комментов: 4 493
    - Ну у меня там кролик...
    - Ты что - его в жопу трахаешь?!
    lol

    я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
  13. Рейтинг:
    0
    Shokoladka | 2-07-2007 10:55

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 44
    Комментов: 989
    не очень, есть парочка смешных, но в основном отстой
  14. Рейтинг:
    0
    I_Love_My:) | 2-07-2007 11:07

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 1 662
    gg
  15. Рейтинг:
    0
    PULA_ALBA | 11-07-2007 11:36

    Группа: Посетители
    Постов: 28
    Комментов: 620
    паследний хорош )))
  16. Рейтинг:
    0
    SaMeC | 14-07-2007 13:04

    Группа: Посетители
    Постов: 61
    Комментов: 1 919
    laughing
  17. Рейтинг:
    0
    G_R_O_M | 17-07-2007 13:08

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wink
  18. Рейтинг:
    0
    dremoravalkinaz | 31-12-2007 20:31

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    ПРикольна

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: